篇一：古诗填句笑话
高考古诗填空笑话（转）
2009-05-03 21:07
1.为伊消得人憔悴，下句：答案是：宽衣解带终不悔（正确的是衣带渐宽终不悔，偶承认这个是思想有问题～～～）
2.问渠哪得清如许，下句：答案是：心中自有清泉在（正确得是唯有源头活水来，咱还是和好水粘了点边～～～）
3.高一语文摸底考试，何当共剪西窗烛，填下句答：夫妻对坐到天明语文 老师阅卷时笑晕后在课堂时说此事，又晕！（正确答案：却话巴山夜雨时）
4.高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（下句：正确应该是可笑不自量），有一同学填：一动也不动赫赫，很符合事实阿
5.有一个学生 上句是：君子成人之美 他填:小人夺人所爱,晕死
6.穷则独善其身富则妻妾成群（正解：达则兼济天下）
7.（只要貌似萨达姆）天下谁人不识君汗|||，一个学生写的
8.后宫佳丽三千人（MS三千宠爱在一身）对下句：铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~
9.考语文的时候问:春秋3传分别是什么（正确答案是:公羊传,左传,谷梁传） 答:公羊传,左传,母牛传.后来才发现居然有很多人都写这个答案...汗...
10. 身无彩凤双飞翼 答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是 心有灵犀一点通）
11. 东边日出西边雨 答：床头打架床尾合
12.（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂语文老师暴怒！
13. 上句：东边日出西边雨~要求填下句~有个同学填：上错花轿嫁对郎~
14. 高中考试， 身无彩凤双飞翼，_________有个同学填 夫妻双双把家还
15. 一同学，题：但愿人长久 答：一颗永流传当时狂笑，现在觉得挺经典的
16. 一次考试西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？我同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬．
17. 我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼正解：不拘一格降人才，龚自珍
18. 一同学填: 天生我才必有用,关键时刻显神通
19. 天若有情天亦老，下一句是？ 答：人不风流枉少年！
正解：月若无恨月长圆!(李贺金铜仙人辞汉歌 )
20. 洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他；正解是：一片冰心在玉壶
21. 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老...该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存
22. 语文考试期末考试答题：
良药苦口利于病，答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，答：只是死的有先后
结局：家长会后我同事被老师留下来训话鸟......
23. 月考，一题是默写天生我材必有用的下句有天才学生答老鼠儿子会打洞 整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑
24. 有一同学这样答卷.床前明月光,__________?答曰:李白睡的香.
25. 长江后浪推前浪 答：前浪死在沙滩上
26. 管中窥豹 答： 吓我一跳... 哈哈哈 (原文是 可见一斑)
27. 请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
28. 填飞入寻常百姓家的前一句，应该是旧时王谢堂前燕
有个同学写的：康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家
29. 葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆
30. 初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
31. 还有次考陶渊明的吾不能为五斗米折腰，，同学填的是给我六斗就可以...
32. 有次考：老吾老以及人之老，同学填：妻吾妻以及人之妻－－！ 老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈
33. 想当年，金戈铁马（问下句）同学填看今朝，死缠烂打正解：气吞万里
如虎
34. 五年级的一次考试就考到了三个臭皮匠同学填，臭味都一样把监考和外面 的校长笑翻了
35. 初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀同学对的：我到酒店去抱小姐上床他的语文老师当场吐血而亡
36. 两情若是长久时,同学对：该是两人成婚时
37. 沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多
38. 考试，书到用时方恨少 的下一句是什么？同学对是钱到月底不够花
39. 天若有情天亦老，下一句是？答：人若有情死得早-正解：月若无恨月长圆!
40. 人生自古谁无死, 同学填，有谁大便不带纸.
41. 还有李清照的如梦令知否？知否？___________ 原句是应是绿肥红瘦， 同学答：SORRY I，DON'T KNOW..
42. 鲁迅先生某句，后半是我以我血溅轩辕，同学前面填了他以他刀插我身
43. 高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？全班80％的答案是：赔了夫人又折兵
正解：铜雀春深锁二乔
44. 高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，（ ）同学答曰：东南西北中发白
45. 射人先射马,_________同学答曰：捉奸捉在床
46. 语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着： _________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
47. 千山万水总是情， 同学答： 多给一分行不行批卷老师对了一句： 情是情，分是分，多给一分都不行
48. 高中的语文卷子经常要填诗，有一题是红楼梦中的子系中山狼,___________
一男生填的是我乃东北虎，我们都笑傻了
49. 高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人班上有人写：一不小心扭到腰还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄~~
50. 考语文，问：问君能有几多愁 ，同学填，恰似一壶二锅头老师大怒 你又喝 多了......
篇二：幽默风趣的语句
篇一：幽默风趣的语言二十法
幽默
风趣添艺术，魅力感染显机智
幽默的语言总让人觉得轻松，如果教师在课堂上偶尔来点幽默，那么原本枯燥的课堂就会变
得丰富多彩，学生就有好的心态，学生的思维更敏捷，思路更开阔，知识掌握得更牢固。幽
默是轻松之中包含着深沉，妙语之中蕴涵着睿智，使人在笑声中得到启示。
达到黑格尔所说
“于无足轻重的东西之中见出更高度的深刻意义”“放出精神的火花”的境界。要使语言具有
幽默感，子曰：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”只有这样，才能使学生摆脱被动
吸收知识的状态，进入主动思考分析的乐学情景。实践证明，幽默是一种行之有效、不可放
弃的教育手段。因为我们所追求的幽默语言，不是滑稽逗(本文来自：wwW.xIaocAofanwEn.coM 小草 范文 网:钱到月底不够花上一句)乐、庸俗戏谑，而是人的高尚情操
和智慧的外露，具有高雅性；不是为了博得廉价的一笑，而是用委婉含蓄的语言，给人以意
味深长的启迪；不是哗众取宠，而是以生动鲜明、深刻的教学手段，激发学生学习兴趣。
精心设计是教学幽
默与生活幽默的区别点，精心设计的幽默能更出色地反映教师的教学艺术水平。幽默无处不
在，而在课堂教学中，由于环境的因素幽默显得难能可贵。课堂中的幽默离不开老师精心的
设计，幽默要给学生以智慧的启迪，与一般的讽刺不同。幽默是课堂上一种高超的艺术，是
创造性的高度体现，也教学机智的反映。
教师怎么培养幽默
感？
（1）老师要有乐观
向上的心态，爱好广泛，才能感染影响他人。
幽默就是一个人积
极心态的反映。
（2）博览群书，搜
集一些小故事，小趣事，小笑话，以及注意生活中一些幽默的元素，幽默无处不在，在生活
中处处有幽默，记下来，不断积累。
（3）注意挖掘教材
中的幽默元素，教材本身是知识的浓缩，其中缺少幽默的元素，教学中的幽默是为教学服务
的，不能成为无源之水，离开了教学内容，幽默就失去意义
（4）课堂上的幽默，
如同备课，不可预设，课堂上学生的回答等等都可以作为幽默的素材。
幽默风趣的语言二
十法
当然，如要真正化
为自己的技能，还有必要在平时的阅读中多去关注和发现新的幽默技巧！也就是说，在看到
让你发笑的语言范例时，不妨多问几个为什么，这里是怎样做到让读者发笑的，我能学到这
个绝妙的法宝吗？那么，可以从哪些方面来提高语言的幽默技巧呢？
一、错位反差出幽
默：
1、古今反差。例：
三国时东吴要周瑜当统帅，那时周瑜是个团员，老将不服，可打了胜仗。现在要周瑜当团中
央委员，大家就不赞成。（毛泽东）
2、大小反差。例：
我家的财政部长发了言。
3、身份反差。本应
用于某身份人身上的挪用描述另一人物，或美化，或丑化，令人捧腹。例：此时不抄更待何
时，我立即取出“工具”，开始“作案”，哈哈，真是“文思如泉涌，下笔如有神”??经过漫
长的一个小时痛苦思考及深
刻反省之后，老师终于退回了“赃物”及“作案工具”。（郭杭《作弊》原载《作文通讯》）
4、感情色彩反差。
即贬词褒用或褒词贬用。例：艾奇逊是不拿薪水的好教员，他是如此诲人不倦地毫不隐讳地
说出全篇的真理。（毛泽东《别了，司徒雷登》）“诲人不倦”本是褒义词，文中却指连篇累牍、
喋喋不休不厌其烦地兜售反动说教的艾奇逊。通过这一错位反差，人物的厚颜无耻更暴露无
遗。
又比方说，在一对
恩爱夫妻之间，有时妻子一句：“我恨死了你！”丈夫可千万别误会了太太的意思，她也许是
在表达：“我爱死了你！”如果这时丈夫不识趣地暴跳如雷，那可大煞风景。
二、自我解嘲。
例1、林肯故事。
有一次，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被过路的军队堵住了，林肯开门伸出头
问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队
呗，你真是他妈的大笨蛋。”林肯说了声谢谢，关上车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前
说老实话，这是一种福气。我的确是一个他妈的大笨蛋。”我们真佩服林肯总统的大度与宽容。
例2、希腊哲学家
苏格拉底的妻子姗蒂，是有名的泼妇，动不动就作河东狮子吼，而苏格拉底从不发火。他说，
娶老婆有如驭马，驭马没什么可学，取个悍妇泼妇，于自己修身养性倒是大有好处。有一天，
姗蒂在家里吵闹不休，苏格拉底忍无可忍，只好出门。正走到门口，老婆从楼上倒下一盆污
水，淋在苏的头上。苏心平气和地说：“我早就晓得，雷霆过后必有甘霖。”一个自我解嘲，
把一腔怒火冲个烟消云散。又迅速进入哲学思考。
笑，说：“有个姓钱的，做梦都想乘龙，你们说他是谁呀？”学生们会心地笑了，马上解除了
紧张的心情。师生的心灵得到了初步的沟通，课堂教学随即在宽松欢悦的气氛中顺利进行。
三、巧作对比。
幽默思维所用的对
比常表现为不对称的形式。不对称产生不和谐，不和谐便是笑料的来源。
例1、一个巨人站
在一个小不点一起。一个大胖子站在一个瘦子一起。 例2、马戏团的丑角，穿的裤子一条长，
一条短。一个裤管白，一个黑。走起路来，一条腿挺直，一条腿打弯。逗得观众暴笑不已，
捧腹不止。
例2、幽默大师卓
别林的佳作《城市之光》，写一位市长为象征城市荣耀的“繁荣女神”雕像举行揭幕剪彩，当
把幕布揭开时，在女神的膝盖上身躺着一个饥寒交迫的流浪汉，在众目睽睽之下，这个流浪
汉狼狈逃窜。繁荣与饥寒对比中产生强烈反差，使人可笑。
四、谐音双关。
谐音，即利用汉语
同音字的特点，巧妙组合语句，表达一种隐含的语义双关的意思。幽默思维正是利用这个特
点。
例1、（妙老师）：
“同学们，你们这几天的作业做得好极了。不难看出，其中不少人是受过高等院校教育的。”
停了停，他看看我们疑惑的眼神，绷紧了脸：“你看，作业做得一模一样，同对同错的同学，
有哪个不是西安机械学院的毕业生？”（王科峰《数学老师撷趣》原载《作文通讯》）
例2、《文苑滑稽谈》
记载了这样的故事：山东有一学官，在阅卷中发现一份考卷附有一张纸条，写道：“同乡某相
国，学生童亲妻。”考生写这张纸条，是想让学官知道他是相国亲戚，从而另眼相看，破格录
取。但这位学官为人刚正、主持公道，不肯开“后门”。尤其看到这位考生连“亲戚”的“戚”
竟写成了“妻”字，足见学业之差。于是，便故意在卷子上批了一句：“该童生既系相国妻，
本院断不敢娶（取）。”这位考生误“戚”为“妻”，令人可笑。这位学官将错就错，批语辛辣，
更使人捧腹。
例3：
甲：汪师傅三次申
请解决住房问题，为什么至今还不解决？
乙：听胡书记说，他每次都是无“礼”要求。
甲：小丁下半年才
结婚，为什么上半年住房问题就解决了？
乙：那是胡书记见
“机”行事吗。（家用电器）
五、韵语讽刺。
同样的讽刺内容，
用韵语表达的更易产生幽默效应。因为韵语琅琅上口，富有美感，能给人以新异刺激，许多
民谚民谣极具讽刺幽默意味，就是这个道理。
六、歧义幽默。
歧义，指某些词语
的多义性，同一词语，在不同的语境中可以有不同的理解，而幽默思维就是对这种歧义巧妙
利用。古代《笑林》记载了这样一个故事：有个小伙子是睁眼瞎（不识字），跟人打官司，他
自称是瞎子。审判官问道：“你一双明亮的青白眼，怎么说是瞎子？”小伙子回答说：“老爷
看小人是青白眼，小人看老爷是糊涂的。”这两句话的本意是：“你看我看得清，我看你看不
清。但是，也可以这样理解：你看，我是清白的；我看，你是糊涂的，这岂不成了绝妙的讽
刺。
七、隐含暗示。
在有些特殊的语境
里，需要把一些关键性词语隐藏起来，或换成暗示性的说法，让听者去揣摩弦外之音，隐语
具有精微的内蕴和特殊的表达效果，常带有浓烈的幽默味儿。
据说，19世纪意大
利作曲家罗西尼对于没有创见的作品很讨厌，有位年轻的作曲家将自己的作品给罗西尼弹奏，
想得到赏识。罗西尼一边听，一边不断地脱帽又戴帽。年轻的作曲家感到奇怪，问罗西尼是
不是屋子里太热。罗西尼说：“不，我有一见熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我不断地
碰到熟人，不得不频频
脱帽致意。”这里的“熟人”，就是替代性的隐语。如果罗西尼采取正面批评的语言，那将是
不愉快的事情。而对这种幽默表达，作曲家不得不默默接受。
八、自相矛盾。
在交际场合，有些
提问毫无道理，但又不值得与之正面论辩，在这种情况下，利用“以己之矛，戳己之盾”的
方法，常能产生幽默的效果，又不破坏交际场合的气氛。
例1、在一次宴会
上，达尔文恰好与一位美貌的少女坐在一起，这位少女带着戏谑的口吻向达尔文提出疑问：
“听说你断言人类是猴子变来的，我也属于你的论断之列吗？”达尔文望了这少女一眼，彬
彬有礼地答道：“不过你不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
例2、英国有位美
貌风流的女演员，曾写信向肖伯纳求婚，信中写道：“咱们的后代有你的聪慧和我的外貌，那
一定是十全十美的了。”
肖伯纳在给她的回
信中说：“你的想象是很美妙的，不过，假如生下的孩子，外貌像我，而智慧又像你，那又该
怎么办呢？”
九、实话实说。
坦诚相见，去粉饰，
不做作，实话实说，往往会产生幽默的表达效果。 王蒙小说《青春万岁》写李春要讲演，她
极力装得自然，甚至于冷淡，结果倒有些不自然。她愁眉苦脸地问同学：“真没办法，这怎么
讲呀？”“用嘴讲！”同学们回答。大家一笑，李春开始讲了。“用嘴讲”是大实话，但用在这
里颇值得玩味，有幽默感。
电影《牧马人》中
许灵均当了20年老右，平反后补发了一笔钱。儿子看妈妈认真地数钱，天真地说：“爸爸怎
么弄这么多钱财！”妈妈答：“当了20年‘老右’补发的！”儿子听了，神情严肃地说：“妈妈，
长大了我也当‘老右’，挣好多好多钱！”这话是出自孩子口中的大实话，听了令人发笑，当
然是充满辛酸的笑，足以震撼人心。
十、巧作比喻。
巧妙的比喻，是修
辞中的一朵奇葩，它不仅能使语言焕发光彩，而且富有幽默感。1982年在某地举行的一次修
辞学会上，学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中诙谐地把自己比作老猴，接着说：
“先让我这个老猴来耍一耍，然
篇二：最幽默的句子,令人喷饭了。
成功
当个幽默风趣的人
1.子曰打架用砖乎，
专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会
整死她.
3这个世界,我只
相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，
不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，
不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
11爷爷告诉我这
世界上最触动人心的不是我爱你三个字,而是你的肿瘤是良性的.
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜
欢....我自己的.
13正所谓一失足
成大瘸子,再回首又闪了腰.悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消
息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就
能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问
题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥
会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像
我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人
在这一般时间下一般见识的.
篇三：搞笑句子摘抄
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身? 4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只
要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：最幽默的句子,令人喷饭了。成功当个幽默风趣的人
1.子曰打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.11爷爷告诉我这世界上最触动人心的不是我爱你三个字,而是你的肿瘤是良性的. 12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门 15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”?你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年一直在变丑,但从未被超越的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东?我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是对不起.发错了篇三：一些超级搞笑的句子一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**??”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，
中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：
蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有
自己的人
22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！