篇一：脱口秀台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什
么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排
行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我
们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和
恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面
有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！ 每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。
我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您
能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………
篇二：脱口秀台词
脱口秀
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送任冰下场的。您看刚才那帮跳舞的一上场，台下是掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。
这几年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，
买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说
了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。 我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
篇三：80后经典脱口秀台词
只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。 以前040( 林志玲 )是大鼓，今年变评戏了。 相声 分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。