篇一：脱口秀样稿
开头：
A：各位亲爱的听众朋友大家晚上好，欢迎收听今天的节目。很高兴又与大家见面了，我是主播。。。
B：我是主播。。。新年新气象，我们广播台与时俱进，对节目做出了调整，开拓了一个新的版块“脱口秀”！
A：是的，今天是我们节目的第一期，希望大家能够喜欢。一个假期没见，发现大家或多或少都有些变化，那么我们就聊聊寒假那些事儿吧。。。
B：。。。寒假第一关，买票。一票难求。某天在实验室改程序，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道这么快就准备过年了？这时同门师兄来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
A：春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
B：我：“妈，我桌子上火车票呢？”
妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”
我??
A：小学同学晒宝宝，初中同学晒老公，高中同学晒婚礼，大学同学晒对象，今儿天儿好我晒晒被子。
B：班上的妹纸说她以后绝对不找理工男，我问她为毛啊?她说她姐姐是个画画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，过年的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情、蓝色是忧郁，老公立马不高兴地打断她说:红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾。
A：你看我过年是不是又胖了？
B：过年不长胖，对得起死去的猪吗? 说道体重，聚会的时候跟朋友闲聊天。问朋友，“你最胖的时候，多重?” 朋友仪态万方地回答道:“一百四。”我又问，“最瘦的时候呢?”我朋友语不惊人死不休，沉思片刻道:“七斤九两。”
A：你讨厌每次聚会就一堆人黏着手机不放吗? 美国加州最近流行一种“叠叠乐”游戏,规则很简单，吃饭时全部人交出手机，谁先受不了去碰手机就要买单!这招够狠!国内求推广 B：不知各位童鞋们在过年的时候有木有这样感觉：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家人；阿姨妈妈们化身资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。但不知为什么总是聊着聊着就又聊到
了你的身上，总会聊到你的考试成绩,聊到你小时候，然后把你小时候的糗事又再一次搬出来说。
A：过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 。
正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜
B：高手在民间啊！
A：盘点过年最虚伪的一句话：1、来就来吗，还带这么多东西！2、你加孩子比我们家孩子强多了！3、不要、不要，都这么大了！4、红包妈先帮你存着，等你长大后全都给你！ B：每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
A：点赞
春晚吐槽
B：要说过年，还不能不提的就是春晚，今年的央视春晚因为初次邀请冯小刚做总导演，更是吸引了好多关注。
A：其实就像马云说的“对于春晚的吐槽其实就是对春晚的关注，在这个信息如此发达的时代，不同时代的人用不同的方式关注着春晚，春晚也在用它自己的方式记录着我们不同时代的故事。”
B：春晚吐槽点多，那么我们回顾一下。主持阵容就有调整，加入了皇阿玛张国立，却缺席了李咏。李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，却偏偏错过了马年，白瞎吉祥物的大脸盘了。 A：看皇阿玛张国立主持春晚总有一种上早朝的感觉。
B：哎呀，还真是。魔术每年都很吸引人，。。。。。尤其是揭秘。魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？！”我回答的简洁明了“我又不瞎～”
A：。。。大张伟出来的时候我爷爷大喊这就是李敏镐吧。
B：。。。感觉李敏镐在唱的时候庾澄庆满脸都是“不懂，不懂，听不懂啊？”庾澄庆在唱的时候李敏镐也是一脸“一大大，二大大，三大大，微笑微笑，好了到我了”。
A：。。。12点的时候小彩旗已经钻到石油了。
转圈都是绝活，因为不转不是中国人。
今天挑战的是一边嚼Strike炫迈口香糖一边原地旋转，转到没味道就停吧，时间过了四个小时，怎么还在转，根本停不下来！本次春晚最大的广告植入。
B：其实这场春晚的电力都是小彩旗提供的。
2014春晚上有一女孩在转圈，已知她的角速度1.84πrad/s，她的单臂长约70cm，求她的线速度以及到春晚结束时转过的角度（换算为角度值）。奇思妙想
A：刘欢、苏菲
我们的欢欢又演了个小品，艺术家辛苦啊，感恩。刘欢拉着苏菲女神唱歌，有种隔壁大妈拉着儿子领回来的女朋友嘘寒问暖的感觉。
B：犀利，其实一直想吐槽那个身高差。刘欢要不是没脖子，能比苏菲玛索矮那么一大截么？
腹语都能上春晚，我也会，我也能上春晚。
A：是吗？看不出来，你这么厉害啊
B：哥饿的时候，我的腹语说得比谁都利索。
A：黄渤
。。。我以为是工地上的农民工，没戴安全帽
B：关键问题在于腿短啊！人家模特的是九分裤，露出脚踝显得性感，黄大大的裤子显得长还要卷起来，楞是穿成蓝翔的工作服。
总结
A：春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。
B：七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
结尾：
A：快乐的时光总是那么短暂，亲爱的听众朋友们，我们第一期的脱口秀节目到这里就要和大家说再见了。。。
B：如果您有什么好的意见或者想法，可以到我们的人人公共主页留言，我们期待您的参与。谢谢您的收听，我们下期再见！。。。
篇二：脱口秀
一、新的一年即将到来，过去们的一年里经理遇到了哪些小插曲呢？请看庞总到总部汇报的小小插曲：
李晓峰：庞总今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
庞学新：我去找刘总办公室理论来 你说我在公司辛辛苦苦干了四年，加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。 李晓峰：你平常不是不太在乎这事嘛？
庞学新：关键我今天还撞衫了！
李晓峰：撞衫又怎么了？
庞学新：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟刘总办公室的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟刘总那沙发颜色一模一样！
李晓峰：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
庞学新：你是不知道，我跟刘总的沙发这么一撞衫，董办的张玉进去，咣！一屁股就坐我身上了！
二、公司效益好了，越来越多的同仁腰包鼓起来了，这不朱总来买车了：
朱红勇：今年公司效益不错，回家数钱数的手都疼啊，这不老婆让我来奥索买辆车，听说咱奥索的车不喝油，我也没见过，走咱去看看。呦！李总您怎么在这啊 您不是卖“药”的么？
李晓峰：可拉倒吧，我这行象？高端大气上档次，必须得转战高科技产品行业啊，懂不懂的什么叫高科技啊，土豪大哥。
朱红勇：我土豪？我是高富帅懂不？来！金色的，最贵的来一辆。
李晓峰：呦还是个土豪金，小胖（庞）子，来给土豪刷卡
庞学新：您的余额不足以支付。。。。。剩余额99998
朱红勇：怎么可能，去年我老婆背了20多麻袋，一毛一毛的存了1年才存上的，整整10万。
庞学新：土豪就是土豪！ 土豪金，你不知道有银行卡管理费啊？
朱红勇：，。。。。。。。李总借2块钱
李晓峰：不借！
朱红勇：庞总，接2块钱
庞学新：不借！
（李耀上场）
朱红勇：李总，我的亲爹，来来来李总，跟您说个事：给我2快钱吧 我要买辆车 李耀：（掏出皮包，掏出4个钢蹦）来！给你4块，帮我也买一辆，咱俩一人一辆。
三、四位总经理不差劳累，经常出差动员学习，因此有了下面的故事： 庞学新：唉！整天出差，这次又得陪伙夫出差，什么？谁是伙夫？还用问么？脸大脖子粗，他不是土豪！是伙夫！—李晓峰呗！
李晓峰：小胖子（庞）你在后面嘀咕什么呢？快点跟我走，今晚咱去朱红勇家蹭
饭去，我都提前打电话和他说好了，快点！ 庞学新：来了！来了！催什么催！讨厌！（女人） 朱红勇：唉 呀呀 伙夫你可来了？
李晓峰：你叫我什么？
朱红勇: 啊？火伴啊 合作伙伴么，大过年的还不让俺亲近亲近？（坏笑） 李晓峰: 呵呵呵 好好好，走走走
朱红勇：还是领导前面走吧，我小时候放羊的在牲口后面走都习惯了。 李晓峰;.......
朱红勇：对了伙夫 李耀还在我这呢 得知你要来，他特地赶来给你做个菜，露两手
李晓峰：是嘛
李耀：哎呦！领导你可来来！快入座，李总上菜咯！
李晓峰：不用这么麻烦，简单点就行了。
李耀：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
李晓峰：。。。。。。。 庞学新：。。。。。。（很尴尬）来来来！！！一块吃
朱红勇：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴，再吃饭。
四、年会即将开始，四位总经理正在赶来的路上....
李晓峰：庞总啊，抓紧啊，你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
朱红勇：快点开啊，小庞（胖子）赶不上年会了一会儿！怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
李耀：从这转弯！大哥错了！你咋掉头回去了！让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！我们什么时候能赶上年会啊！！！！
庞学新：能不说了么？以经很有进步了，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了！
朱红勇：瞧人家庞总，衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。
庞学新：北京动物园买的，这一套200多呢！
李晓峰：看路啊不要臭显摆了！叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”！！！
庞学新：啊啊啊啊啊啊啊！下车！老子不伺候了！一个个都没本儿，还敢要求这么多，推着你们桑塔纳去年会吧！！！
五、FDP安集团征集年会代言人，并为代言人提供整容费，让你更加英俊潇洒！由此有了总经理抢着整容，比丑的故事。
李晓峰：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！
庞学新：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。经典语录网
李耀：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫
一声鬼啊，又把我塞回去了。群口：那现在应该没你啊？
李耀：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。朱红勇：比起他们，我真没什么信心??请摄像大哥给个特写!
（镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥被吓晕过去了！)
六、公司组织经理们去沙漠旅游，不幸李晓峰李总、庞学新庞总、以及朱洪勇朱总掉了队，无助的在无边的沙漠里行走着。突然发现一个瓶子，三个人于是打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。 神仙（李耀）和蔼地对他们说： “ 你们好，我是一个神仙，我可以满足你们每人三个愿望！你们谁先说呢？ ”
朱红勇： 我先说。。。。。。我的第一个愿望是给我好多好多的福达平胶囊 神仙（李耀）：好滴，我给你吃不完的福达平胶囊。
朱红勇说： 我的第二个愿望是还要好多好多的钱。
神仙（朱红勇）好滴，木有问题， 你的第三个愿望是什么？
朱红勇：我的第三个愿望是---回家!
神仙（李耀）：好，走你。（手一挥）
李晓峰又接着说： 我的第一个愿望是给我好多好多的美女。
神仙（李耀）：台下的美女都给你，我的第
李晓峰：我只选择适合我的产品
神仙（李耀）：好吧......那么你的第三个愿望呢？ 送我回家!
神仙（李耀）：好滴！走你！
神仙（李耀）：你的第一个愿望是什么？
庞学新：说： 给我一瓶参茸酒。
神仙：好！ 你的第二个愿望呢？
庞学新: 再给我一瓶参茸酒
神仙：好吧。。。。 你的第三个愿望呢？
庞学新想了想说： 我挺想李晓峰和朱红勇的，你把他们叫回来吧。
神仙：李晓峰和朱红用速速归来！.........
三个人继续向前走，又发现一个瓶子，三个人于是又打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。
神仙（李耀）说： 我是你们前面碰到的神仙的弟弟，我的法力没有他高，我只能满足你们每有二个愿望，你们谁先说？
李晓峰和朱红勇害怕再被庞学新叫回来，叫道：庞学新先说愿望。 (神仙看着庞学新
庞学新说： 我的第一个愿望是给我一瓶参茸酒。 神仙：大哥！你赢了！给你！ 给你！你的第二个愿望呢？
庞学新说： 我没什么要的了，你走吧。
（神仙消失了。李晓峰和朱红勇互相看着。）
三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。
神仙（李耀）说： 我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？
话音刚落，李晓峰和朱洪勇同时喊到： 送庞学新回去吃神经酸!!
庞学新回家了，只有李晓峰和朱红勇在沙漠里走。
篇三：脱口秀1《特色中国行》
特色中国行
——脱口秀底稿
在春暖花开、草长莺飞的好季节，我带大家出去春游踏青，希望不要辜负
这秀丽的景色。我相信在座的许多朋友，中国960万平方公里、23个省，至少和父母在假期的时候去过很多城市、景区吧，当然也相信有很多人从来没有出过四川省。开学的时候朋友问你：“哎，你假期都去哪儿耍了？”你颇为自豪的说：“我假期好忙，去了好多地方旅游，什么新都区我姥姥家啊…温江区我二舅大儿子的表兄弟的小妹妹家啊…”都是一日游哈，还不要门票~没有关系，在我这里都是浮云.虽说最近出行不安全，没钱的坐火车被砍了，有钱的坐飞机被劫了，但我还是要带大家出去开阔一下眼界。既然传统交通工具不安全，那我就换其他的。我们乘坐的交通工具…那是相当的先进。比随意门还方便，那就是想象力。你的想象力越丰富，这次旅行你就越舒服，越安逸。好的，我是你们的导游，欢迎各位报名参加本次特色中国行。特别优惠，鼓掌的同学费用全免。
大家都知道“高手在民间”，那我们的官员自然要起带头作用。其实我们一些“人民公仆”的口才特别好，思维也不是我们普通人可以理解的，尤其是在回复群众疑问的时候。那在到达第一站之前，我先来和大家说说近几年他们的“精彩语录”。神回复1：2010年，那时候国家还没有禁止强拆，所以到处都是那个红圈圈，有位官员特别有才，把歌词改了，面对拆迁户说“没有强拆就没有新中国”。很可惜，这位“才子”没过几天就别撤职了。神回复2：2013年，河北沧县真是红红火火啊。为什么这么说？因为县里的河流都是红色的。我们知道这肯定是被污染了吧，可是你这么说，当地官员就不同意了。“红色的水不等于
不达标的水，有的红色的水，是因为物质是那个色的，你比如说咱放上一把红小豆，煮出来的饭也可能是红色的，不等于不达标。”好嘛，下次我请他喝一杯蓝色的鸡尾酒，里面全是硫酸铜。
有游客就问了，我说的这些和我们现在要去的地方有什么联系，别急，答
案马上揭晓，我们现在就到了行程的第一站，我们伟大的首都——上海。
你们觉得很奇怪吗？是，我也觉得很奇怪啊。可是就有人觉得很正常啊。最近不是都流行“XX去哪儿了”的句型么，两会期间，我们一些极具创造力的代表就提出了“首都去哪儿”，决心迁都。这是多么伟大的一项提议啊！
太远的我们就不提了，历史上比较著名的迁都有：秦国迁都咸阳，使政治
中心北移，为了统一中国；北魏孝文帝迁都洛阳，是为了躲避北方少数名族的侵扰；元世祖忽必烈迁都燕京，改名大都，为了远离蒙古贵族这些反动势力；还有就是明成祖朱棣、顺治帝迁都北京。其实时间证明了，我们选择北京作为新中国的首都还是很正确的，那现在为什么有人提出要迁都呢？代表是这样说的，上海本身就是一个国际大都市，基础条件好，无需重建。另外，上海没有雾霾。
我觉得这完全就是鸡尾巴栓绳-纯属扯淡嘛。上海没有雾霾？这么睁眼说
瞎话，你考虑过北京的感受吗？哦，和帝都北京比起来确实挺小清新的。为了雾霾就要耗费人力、物力、财力迁都？你们会因为把家里弄得乱七八糟，就不想回家，想去别人家吗？这还真不一定，如果你有钱，没准也不在自家呆着，不然怎么会有那么多名人想办法要改国籍？总之，我觉得提出这个议案的人一定是外星人，想方设法把魔都设立为首都，到时候海平面一涨，他们就可以征服中国，进而实现征服地球的野心了。开个玩笑，但是话说回来，适度削弱北
京的经济中心地位，确实不失为一个改善环境问题的好方法，只是还需要再考虑研究。Ok，我们继续游上海。 上海美食很多，而且和川味有很大不同。一个是麻辣，一个是甜鲜。《舌尖上的中国》第二季就要开播了，上海菜必定榜上有名，那我带大家吃什么呢？小笼包？蟹壳黄？排骨年糕？当然…不是。这些确实很美味，但不具有中国特色。我要带大家吃的是只有中国才有的食物。上菜。敌敌畏泡过的火腿、福尔马林泡出的干货、病死猪肉做的肉松、皮鞋酸奶果冻、硫磺竹笋、墨汁染的黑芝麻、加了明矾的粉条，都可以提起两升的可乐……摆了一大桌，比满汉全席还要丰富啊，摆出来就是元素周期表。从某种意义上说，中国创造确实挺厉害的。前两天，我冒着生命危险看了几眼315晚会，多不容易啊，就是想看看现在的商贩有什么新点子，给你们整几道新菜。另外，提醒大家，新的《消费者保护法》已近开始实施了，以后遇到相机有黑点还强词夺理不给退的，遇到“禁止自带酒水”、开个酒瓶还伸手要服务费的，你就可以理直气壮，用非常淡定优雅的语气和他说：我一口盐汽水喷死你！至于卖家会不会找人来修理你，那就不在我的管辖范围了哈。
吃饱喝足，我们一路北上，到了西安。大家都说中国式教育是填鸭式教育，什么叫“填鸭”？就是指鸭子在饲养的过程中，用饲料塞进鸭子嘴里使其快速增肥，这是从当年我们的老大哥苏联那里捡来的。没办法，当时没有完整的教育体系，只能把别人剩下的当宝贝了。在西安，有些人的想象力也是令人称奇啊。从填鸭式演化为“填药式”。你们能想象这是幼儿园老师会做的事么？为了提高出勤率，拿药物回扣，就给孩子长期喂服“病毒灵”。是药三分毒啊。当然，相关部门和家长也有很大的责任。于是，我们国家的园丁和各位愚昧的家长强强联手把祖国的花朵培养成了一朵朵大奇葩。怪不得三年多了，这件事才浮出水面。都是一群听
话的孩子，老师让吃药，问：你会吃吗？孩子答：so easy!妈妈再也不用担心我的学习。这样教育出来的孩子，分辨不出对错，以后会不会都是辛苦赚钱没买房，吸毒被抓进班房？真的是“你存在我深深的脑海里”啊。
最后，我们还是要传播正能量。希望大家在保证安全的前提下，多在空余时间去各地旅游，不仅要让身体去旅游，也要让思想旅游。多去了解周围发生的事，同时也要有自己的观点。比如某个国家最近又在申遗神马的，也不需要大惊小怪，世界不会都是泡菜国的。
希望大家都来宁夏玩，“塞上江南”可不是浪得虚名，随时欢迎你们。谢谢大家。
电气工程及其自动化2012级2班
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李羽晨