篇一：囧事糗事百科笑话大全汇总
苦逼高三党。一日，地理老师讲到扬州因何衰落。我就问正在玩手机的同桌：“扬州的特产是什么？老师叫你说呢。”然后他自信的站起来坚定的回答：炒饭！”......班里顿时安静了。没错，我笑的很开心 ..下课被打的很惨。。
一天，在宿舍讨论同性恋这个问题。
“你觉得两个女同恶心不？”
“不恶心。”
“那女生看两个男同会不会恶心呢？”
一姐们和lz关系很铁，属于无话不说的那种，今天她告诉我：“很多男生说蛋疼很疼，但你们不知道我们女生如果那里被打了也很痛的，严重的时候，甚至会发青！” 我惊讶的问道：“这就是你说你是处女但我看到却是黑木耳的原因？”??
本人货运司机，今天就跑了两趟；在怪坡看见有一哥们撞了，碎末不少；下了怪坡，感觉跑偏，下车看，右前轮没气了，十公分的口子，胎废了，换备胎，没带工具，到不到霉！
宿舍有一妹子比较黑，喜欢蒙头睡觉，一天大家说，哎谁谁，你每天
蒙着头睡觉不难受吗？她刚想说话，我接了一句，肯定难受，脸都憋黑了。好吧，究竟怎么挨打就不细说了
老公是兵哥哥，认识四年只见过三次面就结婚了，婚后一个月他就走了，现在天天吵架，过不下去的感觉，我爱他，但是他并不爱我，我该怎么办？
说个我弟的搓事_格个，读初中那会他成绩偶尔不及格，有次考了个很低的分数，怕被老爸看到，在他回来之前把卷子打算销毁掉，正在他点燃卷子烧的还剩个角的时候老爸回来了，赶紧踩熄灭～～但是～～分数那块儿还在，结果好一顿胖揍。现在弟弟快高考了，懂事的弟弟成绩现在很好，希望他能考上梦寐以求的好大学，加油！挖坟这能过，审帖的太粗心了
熊孩子神逻辑，还是去年的事了，一天中午在家吃饭，嫂子突然发现碗里有根头发，就问谁的，这时6岁的小侄子一脸认真的看了半天，说:“我姑的。”我就问:你怎么知道是我的？只见他一脸认真的说:“因为这根头发很肥”我去，人要胖连头发都是肥的。
哥哥哥哥。 隔了小偷得丁丁。今天我女朋友坐北京地铁得时候，正在跟我打电话，一个男的一直在挤她，然后她钱包就丢了。我这二货女朋友还不知道呢！这时一个对面得男孩一直在用眼神提醒她。她也明白了。肯定丢东西了。大喊一声我得钱包呢。小偷可能怕人多。把钱包从后面扔到地上了。我女朋友还一直在想，会不会打她，不过那个好心男孩，陪着她下车了。这二货竟然被吓得忘记谢人家了，在此谢谢那位好心得朋友，
现在的男人，没事就瞎加。加上了就和你要相片。凭什么给你相片啊。你杂志社的啊。给你相片你能让我出名啊。再不就说请你吃饭。谁家缺大米啊。用你请吃饭。请吧，去你家吃。让你老婆给我做。再就是约你出去玩。那玩呗。去香港。澳门。去夏威夷。马尔代夫你请不。在不就是要手机号，咋滴啊全年电话费你包了是咋滴呢，没那两下子就别瞎聊。在家老实过你滴小日子得了，出来扯什么王八犊子!
本人做小学生托管的，一天午餐，一群三年级小P孩在聊天，突然一小孩说:“昨天晚上是爸爸来接我，麻麻说她大姨妈来，不接我，可是我回去没见其他人！”问我是不是他麻麻的大姨妈不喜欢他，所以不想见他！我汗啊，怎么回答！另一个老师回了他一句:“你麻麻的大姨妈，跟收垃圾的环保车回家了！”
lz大学生，平时和舍友都是一sb相称，就刚刚放学，一舍友哥们在前面走人多不好撵，当时也没想太多就想叫他，就大喊了一声sb，卧槽，回头的真多，当时我就懵了。老z到底叫的是谁啊！
刚上厕所(女厕)，居然听到个小弟弟喊:哥哥你快进来，妈妈没拿好掉了我的蛋蛋，你快进来帮我拣...请问，是我想歪了吗？ 然后我听见他妈大喊，闭嘴！快进来...
lz新疆哥们，记得小时候去放羊，因为小跑不过羊的速度，要回家了，领头羊跑到别的地方，自己好急又好气，当时就绝望的做到地上大哭::>_<::嘴里边哭还边喊着：羊回家，羊回家??呵呵纯纯的童年
说个我弟的搓事_格个，读初中那会他成绩偶尔不及格，有次考了个很低的分数，怕被老爸看到，在他回来之前把卷子打算销毁掉，正在他点燃卷子烧的还剩个角的时候老爸回来了，赶紧踩熄灭～～但
是～～分数那块儿还在，结果好一顿胖揍。现在弟弟快高考了，懂事的弟弟成绩现在很好，希望他能考上梦寐以求的好大学，加油！
苦逼劳动委员一枚，坐在后排。 老班安排副班长负责星期六下午班卫生，这厮说他有事，要我替他搞，爽快答应。 第四节课开始前三十秒，这厮漏嘴说，你帮我搞卫生，我去打球。顿时火起，刚要发飙：起立！老师好！ 声音落下，老师正朝讲台走，我扭头大声：你给我滚！ 瞬间安静， 然后全班大笑．．．匿了
昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
今天去洗澡，在澡堂子休息处拔火罐，因为比较痛，（不经常拔会很痛的～～～）就趴在那里动都不敢动，旁边有两个小女孩洗完澡在边上玩，走到我身边的时候，开始研究我，一个说：她怎么了？怎么了？另一个就跑到我前面蹲下，我睁开眼看了看她，她猛地一下站起来说：呀～！她还没死，还没死，眼还睁着呢！‘’那她为什么不动啊
篇二：糗事百科 精选笑话
笑话集锦
1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。。尼玛，同意的点个笑脸！！这个果断匿了！
2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情
3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日????懂了就点个笑脸吧??
4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样
5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐
6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课????????结果一二货同学接了句晚上叫多了??????当时那场面，全班爆笑??????还好老师没计较什么??????
6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。 老师责问：为何不做？
答：不会
老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？
答：会
老师：那你为何不做？
这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？
7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！！
8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
9, 爸爸和老公的区别：
看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发
你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你
老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀
婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸
为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天
10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈
11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高
12, 昨晚媳妇给我讲的。。。。割了？。。。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。。＂文笔不好，请大婶见谅
13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名
14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像??原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。
15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了?
16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。。不能割，老婆不让。。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。。晚上放学的时候还在睡。。同学无奈，只好把他锁在屋里。。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。。半个小时。。。手机码字不易，给过吧。。
17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，
拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，
男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲， 美其名曰：“知识就是力量。”
18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，，绿了，，，绿了，，，绿了，，，
19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起
来走了?
20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。。。分割线。。。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。。她脸蛋爆红。。我不知道怎么缓解尴尬啊。。。后来我回家了。。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。。怎么破。。我两的友谊啊。。。
21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线
22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节??恋母??你妹啊恋母！ 23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌?后桌?桌?
24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊
25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。
26. 今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？? 这是天真，还是无鞋? 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。。此为背景，割。。。
妈：“ 饿么？”
妹纸：“不饿。”
妈：“吃个苹果吧。”
妹纸：“不喜欢吃苹果。”
妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。”
妹纸：“我真不爱吃这个。”
妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。” 。。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！
29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 ?黄金分割线? A说：明天怎么上班，公交那么挤。 B说：骑电动车去。 A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着? 哥啊?你要乳
罩干啥用啊?’
30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！?? 我没有啊 ，我还特别注意了自己形象啊！ ??还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？??我去！??
31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。。。。割了舍友的。。。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。 遇事不惊，方能应付自如。
32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会! 于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。
34, 老公伸手摸我??割一下??我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了
35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...
36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 ??不能割了??问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安(本文来自：WwW.xiaOCaofAnweN.Com 小草范文 网:愚人节糗事百科)哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc ，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的??大一号的??大一号的??呜呜 过了吧 不然很苦啊
37, 老婆很苗条????今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆??
38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？
39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。。。 39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）?割了朋友忙碌的JJ?我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累??周围人瞬间石化，哥??你是真累??
40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX
你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。。。
41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。
41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗
42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。。
43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...
44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。
45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。。。。这话怎讲。。这不科学啊。。。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？
46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去??
篇三：糗事百科精华,最好笑的笑话
火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\
偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
流落凡间的骚神 小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
永远单身的妹纸 说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
叉叉你个洞 小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
小2妮儿 我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、