篇一：脱口秀台词
脱口秀
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送任冰下场的。您看刚才那帮跳舞的一上场，台下是掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。
这几年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，
买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完
了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。 我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
篇二：脱口秀
脱口而出口才训练法 欢迎进入这里朋友，你好，很高兴认识你。正所谓不是一家人就不进一家门，进了一家门就是一家人了，我想你和我一样都有积极的人生，都向往着自己能够把握着一种神奇的力量，能够改变自己的人生，可是，凭什么呢？没说两句话就把心爱的姑娘给吓跑了；当众演讲，没两句话就语塞了说不下去；面对应试，一阵脸红，就胡说八道了。这是我们需要的吗？不，我们拒绝失败，我们拒绝由于我们的表达能力不足而把我们的真正实力给淹没了，我们拒绝别人因此而全盘否定自己，我们拒绝..........
可是如何改变呢？口才不良一直陪伴了我们几十年，我们还能改变吗？我可以告诉大家：一定能，而且很快就能够看到成效。因为我们节选的一些方法是国家辩论队的修炼方法，是许多人总结出来的方法。只要你按照教程训练下去，你就能够在很短的时间内获得很大的进步，真的，因为我试验过。但是在学习前，我想让你自问一下：“我只是有点想改善口才而已，还是一定要”如果你是有点想，那么，我的建议是：请去别处看看自己真正需要的东西，在这里可能会浪费您的时间，因为这里只说练，练，练，不说其他的。思考半分钟..................................想清楚了吗？一定要，就继续看下去，否则，你只是在浪费你的时间。这里不要你整天趴在电脑前发短信，写帖子，只要你能够每天抽出三四十分钟进行口才操练，然后在周末再上来大家交流体会，互相激进。如果决定了一定要改变自己的口才，那么就在该贴后面打上如下字：我一定要改变自己的口才。我非常希望能够加入这个训练的队伍，和大家一起接受严格的训练和探讨并接受大家的监督，我一定会成功的！打如上文字的作用在于强化自己的信念和决心，这对自己是一种负责与激励，不打上而悄悄跟着学，我告诉你，你一定会半途而废的，这是浪费你自己的时间。因为你还没有真正下决心。
目的：培养“讲话”的兴趣和自信
内容和方法：
1，一周五次以上，每天四十分钟：
A，二十分钟朗读（最大声，最清晰，最快速）
朗读的内容：古今中外的经典演说，尽量找点积极豪情的（当然这要根据你希望成为什么样的人来定）比如马丁路德“我有一个梦”，闻一多的“最后一次演讲”，乔治巴顿的“战争造就英雄豪杰”等等。
B，二十分钟唠叨训练。1，走到街边见到什么说什么，比如见到一位老大妈提着篮子走过来，你立刻可以说我现在瞧见一位老大妈走来，她穿着什么样的衣服，走路的姿势怎么样，还有高矮肥瘦，外貌特征以及心理等等。2，先指定没有联系的A物和B物，然后尽量拖时间从A物谈到B物，其中可以编故事，说道理，反正你的说话就是不能间断和犹疑。
要求：
1，有所成绩和体会就上来和大家谈谈，一来加强自己的兴趣，二来大家讨论能够激励心态
2，如果同意这个教程并愿意执行的可以跟贴“我同意跟着此标准教程进行训练，愿意和大家一起脚踏实地地训练和探讨并接受大家的监督”。不同意就跟贴写出自己给自己的教程（时间是一个月），并注名：“是否愿意和大家训练和探讨并接受大家的监督”，如果对标准教程有异
议的也可以发表意见，标准教程可以做适当的改动（发挥脑力激荡写出的教程必然比几个斑竹定的好，而且使得大家有参与感是激发训练最好不过的事情。）
3，做完一个月的训练，希望能够发表一篇体会。不需要多长，只需要尽兴去说，这样可以强化自己的兴趣。当然如果遇到什么困难，也不妨讲出来大家一起解决。
训练计划二：幽默训练
目的：使得语言幽默风趣，添加个人魅力，增加友谊减少摩擦
方法内容：
1，每天找一条笑话，把笑话背熟，反复操练，尽可能讲的风趣幽默诙谐
（笑话要求简短易背的，这样容易产生成功感，这个我尽可能负责每天打出一条在《每日笑话》里，大家可以跟，也可以自己打在《每日笑话》里自己跟自己的，反正这个《每日笑话》就是集中笑话由每个人选择去练的）
2，每天务必在工作或生活中找到一个东西事物的幽默一下。最好就是当众幽默，实在不行事后自己也可以自嘲幽默补一下。该法坚持一个月，你会发现心境也不同了。真的，不信试一试
牛头NEA轻松口才训练——初级版
平时我们会看电视，看报纸，看杂志，看书，交谈，观察。在这些活动中，有可以拓展话题的源泉。拿一个本子，把在这些活动中听到看到想到的趣事，要事，重要观念，好句子等记下来或剪贴下来，然后一天记下一两句或一两件趣事。强烈要求注意，不要贪多。 一个月后，你会发觉自己的思想丰富了许多，而且有血有肉。 这是第一步的训练。我称之为口才训练之血肉横飞法（呵，纯属搞笑！） 第二步，就是你在记忆东西的同时，要思考那些观点，概念。我举个例好了，卡耐基说：爱一个人就要给他自由。一般我们听到看到，就会习惯地接受或批判，或略过。不加深思，可是我不推荐你这么做。你要把自己的口才训练本中的观念加以分析。方法如下：
/love/dispbbs.asp?boardID=68&ID=279
叫思考三式。
有了一个深思的过程。谈起来就得心应手了。这一步我称之为口才训练的移筋易骨法。（晕倒，牛头的武侠瘾又犯了） 第三步：从家人开始，进行交谈。不要只顾自己的口才训练成果，你要去留意他人在谈些什么，他人感兴趣什么。从他人的交谈中，找到与自己知道的有交集的。切进去。开始你的谈论。这里，注意他们的唇，还有他的肩，手。如果他要发表意见，从他的肢体上，有一些表现，你就要让出谈话权，引导他谈论。注意：真正善谈者是善听者。善听者即使一发一言，他们也会认为你是最好的谈论者。
然后，你可以到工作场所，朋友之中等，试试你的训练。这一步叫：口才训练之大侠试剑法。 第四步：就是joman推荐的唠叨训练法了，或者牛头NEA轻松口才训练的中级版里的——无限关联法。我以前在家里洗澡，就喜欢随便给自己出个题目。如被子。然后就分析谈被子。我弟笑我疯。我说你来练练，呵，而且我是用潮汕话，普通话与粤语交代来谈。很好玩的。这一步叫：口才训练之心剑合一法。 心到剑随，意到刀落，旋身进击，退身御力，万法随心。心到口开，意到话来，天南地北，家常国事，变换无间。剑意合一，心口无间。行得行而行，不得行而止。人生在世须随意，不为漫谈强造词。
中级版
在初级版，我们就谈话的素材、思考的严谨性、渐进性的实践、流畅性的训练进行了介绍。在中级版，我们要来看看，如何在临场发挥时出口成章节，而高级版，并告诉你如果快速组织你要说话，如果让你的话听起来严密而气势森严。
曾经，有人对我看的口才书表示怀疑——有没有用的。我笑笑，给他露了一手，我说你随便说一个题目，我马上就可以就这个题目发表一个讲话。他不信，随便说了一个。我一边坏坏的笑，一边开始讲。他一楞一楞的。当时说什么我忘了，因为是临场发挥的。不过方法倒是常常用，因为好用好玩。下面我给大家分享这个小技巧。
▲无限关联法
这本来只是NQK里的入门练习，可是用在口才训练上，另有妙用。方法就是随便说一个抽象词，如：心态、社交、爱情、人生等等。再随便说一个具体的名词，如：树、青蛙、大楼、水龙头等等。然后开始练习，啦啦啦。把它们联系起来类比。
心态就像树，________________
心态就像青蛙，____________________
心态就像大楼，____________________
自己补充完句子后面的填空，要填十到二十个句尾。
比如，心态就像树，树受到阳光土壤的滋养，心态也必须接受良好的滋养，比如正面的自我肯定，阅读经典的书籍......心态就像树，树有树根。心态也有它的根，就是我们的经验。树根吸取营养，我们的经验也给我们带来了许多启发与灵感。心态就像树，树有树叶，从外界吸取能量。心态也必须是生生不息地从外部吸取新的能量。比如进行新的体验。心态就像青蛙，青蛙静静地等待着蚊子飞过，然后一击而中。我们也培养自己的心态，也要培养一种耐性。心态就像青蛙，青蛙有环境色。可以与周围的环境溶合在一起。我们也需要有一个适应环境的心态，懂得不断地调整自己的心态。……朋友们，你的眼睛看到什么，你就可以抓起来与你的话题联系在一起来说。熟练了之后，你说出来的话都不需要提到你用来关联的具体名词。就直接说你的结论好了。比如，将上面的发挥改为：我们要培养自己的心态，必须注意到让心态不断吸取正面的营养。我们可以选择阅读经典的书籍，进行良好的自我暗示，也可以从我们的经验中总结有用的经验。我们要培养自己的心态，要培养我们的耐心与适应能力。……朋友们，你们明白了没有。只要你们还看得到东西，你就可以随便看到什么就抓起来练，抓起来说。即使你闭着眼，你只要还能思考，你就可以随便想一个东西来发挥呵，唠叨十小时有什么难的，只要你的嘴还没有磨烂，你就可以说到天苍地老。天下说神，舍你其谁？
篇三：脱口秀-这太贵了
这太贵了
之前,有个报道指出了这样一个问题，北上广深结婚成本已经都超过了两百万了，很多很多年轻人都抱怨，现在真的结不起婚了，当然这里面压力最大的还是父母，对吧？因为年轻人结婚都是用父母的钱。
不过结婚成本上升，对于年轻人来讲，可能也有好处。现在逢年过节回趟家， 父母就问你啦，什么时候找对象啊？什么时候结婚啊？天天逼你结婚。你现在，等物价再上涨后，再过年回家，父母就得很惊恐地看着你，对吧？你过去跟他说点什么他就怕了。。。
啊？什么？你要结婚？什么时候啊？
那当然，有了这样的一份价目表之后，我相信对一些人的生活也会产生一点改变，比如有钱人以后炫富，还用攀比什么车，房，私人飞机吗？都不用，一堆人坐在一起吹牛皮对吧，炫耀自己多有钱，有一个就说，我结婚了，在北京结的，对吧？显得很有钱是吧。另外一个瞥他一眼，哼，我也结婚了啊，我在上海结的，对吧？第三个人又说话了，惭愧啊，我还是单身，但是我在北京离过一次婚，在上海离过一次婚。。。
其实，到现在真的是什么东西都变贵了，你们发现了吗？对吧，尤其是名牌的东西，名牌包很贵，名牌表很贵，名牌化妆品很贵，生活化妆品已经高的不要不要的了，对吧？感情成本也是，我们说到贵，首先得说这个世界上最贵的东西还是感情，是吧？
有一天，我自己一个人下午没事儿干，去咖啡馆看书，然后就听到邻桌的一对女生说话，应该是闺密吧，两个人在那边聊天，女生a就跟女生b说，你知道吗？我那个男朋友啊，真的不像话！（吐槽自己男朋友）那天我跟他逛街，就路过那个珠宝店，看到那个钻戒，我一看那个钻戒真的真的很漂亮很漂亮的，我就让他过去看，谁知道他一看价钱七十多万，掉头就跑掉了，你说这叫什么人啊！那也确实有点贵啊，那没关系啊，我跟他继续逛街往前面走，看到一条裙子，两千多块钱，我刚过去看了看，他想都不想就买给我了，那不是那不是蛮好的吗？对啊，学着点。。。
其实说到钻戒这件事，我至今都不明白，就这么一块碳结晶，这么一块谁买得起（表情动作），就这么一块碳结晶干嘛要卖那么贵呢，对不对？而且戒指对
婚姻有什么帮助？有人说戴戒指，代表一种套牢，是吧？就是把对方死死地套牢在对方的手里了，那些离过婚的夫妇，他们当初没买过戒指吗？也买过的，说明戒指没有用，如果真的想把对方套牢的话，我想到一个方法，以后小两口再结婚的话，就把所有的积蓄放到一起，买上几只股票，如果套住了，你们两个也不会分开了，对吧？已经套得死死的了。没套牢，涨得很好，离婚的时候，大家也开心一点。。。
不知道大家发现了没有，现在跟结婚相关的一切都非常贵，是吧，现在很多人结婚都面临这样一个问题，婚纱到底是买呢还是租呢，女孩子心里，往往是希望买，因为结婚一辈子就一次嘛（当然少部分人可能会有多次。。。），还有就是因为她不想穿别人穿过的婚纱，哪怕洗的再干净。但是婚纱这个东西，也就穿一次，是不是？你买的话又那么贵，所以女生也知道理亏，她又想买，又没有全面的理由去买，所以很多女生跟自己老公说这样一番话，你看现在买个婚纱很有用对吧？等将来咱们结婚纪念日的时候，五周年十周年的时候，还可以拿出来再穿，多有纪念意义啊，对不对？听听你们说的什么话，婚后五年十年你结婚前的那个婚纱还穿得上吗？简直就是莫名其妙啊！对吧？
我认识一对朋友就是这样的，老婆当时就非要买，说结婚十周年的时候再穿一次，结果十周年到了，两个人去拍，老婆那个婚纱，真的是啊，勉强真的是把自己就算塞进去了吧，反正最后，那个拉链是没拉上，拍完之后，还做了好多当时跟他们结婚前拍的那个婚纱照一模一样的动作。但是很多动作都有一点小变化，因为毕竟结婚十年了吗嘛，当时有一个动作，我记得是她老公把她举在这儿，十周年的时候是她老公往下蹲着一点，然后就很臃肿嘛，婚纱那么紧的衣服，肉都勒出来。她老公还特别贴心，就把这个照片挂在他们十年前刚结婚时候拍的照片边上，挂在那。老婆自己觉得有点不好意思，老公拍成这样，不要挂了吧，没关系的，亲爱的，你变成什么样我都会永远爱你的。
哎呦，好暖啊，老婆觉得特别暖，觉得这就是真爱，但是我们几个朋友听到了以后，听到了弦外之音，我就跟他说，老张啊，你当真啊，变成这个样子，挂在这，你是因为真的爱她？哼，我告诉你为什么要跟那个挂在一起啊，你知道什么叫做卖家秀跟买家秀吗？不是，我说那你干脆就不要挂嘛，你跟他直说啊，我
敢吗？我敢吗？淘宝上买了东西你敢直接给差评吗？你敢嘛？电话打死你哦，烦也烦死你，我也是怕她烦死我啊，所有我假装给个好评，同时把图放上去。
婚纱照这件事儿我真的是也不太懂，我记得当年我拍婚纱照的时候在北京北郊有个叫普罗旺斯小镇的地方，那天我去拍的室外温度是43摄氏度，真的，你知道吗？我第一次看到苹果有这样一个功能，由于温度过高请稍候再使用，而且人在那么疲惫的状态下，也基本上摆不出什么好看的poss，做不出什么好看的表情来，结果婚纱照拍完，拿过来一看你可能拍了一千多张，能用的就一两张，对吧，大多数照片，你看了看觉得，我受了那么大罪，花了那么多钱，就这种照片还不如把身份证放大一点呢。。。
大家其实想一想为什么很多人的婚纱照，照的都不好看，想过这个问题吗？因为有个哲人说个这样一句话，婚姻是爱情的坟墓，鬼片当然不会太好看咯。。。
其实很多人当年在拍婚纱照的时候根本就没想清楚，我相信，在座的各位以都有这个问题，我们当初拍婚纱照的时候，只是觉得，好像结婚就必须要拍套婚纱照，对吧，我们有没有谁真的想过我要这个东西干嘛用啊？这玩意儿在家里又占地方，随着你以后过起日子来，柴米油盐酱醋茶，琴棋书画诗酒花，你要买的东西，家里摆的东西越来越多，你会发现婚纱照这个东西很碍眼的，对不对？很碍眼没地方放，但又不能，扔的话怕世俗的眼光，是吧，但是我有个朋友就完全不在乎这个，家里摆满了东西没地方放，跟老婆商量了一下，这婚纱照反正拍了也不好看，没什么用，咱们就拿去扔了把，老婆说好啊，好啊，两个人就拿着大小婚纱照一大摞，拿去小区的垃圾桶那儿扔，邻居看到了纷纷议论，哎我去，这两个人，离了婚了还住在一起啊。。。
结婚是两个人，两家人把钱放到一起，贵的话还有人帮你承担，离婚是什么，要把钱分开，对吧？不光分钱，分房，分车，分家产，还要分什么，（观众说：孩子）我倒没想到这个问题。。。最关键的是孩子还好办，还要分朋友，你们想过吗？两个人结婚在一起久了，朋友都是共同的朋友，你们也得征求朋友的同意对吧。于是，可能就会出现这样一幕，一对夫妻准备离婚，就找到他们共同的朋友，我们要离婚了，你想一下吧，选择跟他还是跟我？没关系，不要有什么心理压力，因为这件事情不怪你，你选择跟谁，我们都会一样的爱你，而且就算你选择跟了他，每周末，也许我还能过来陪陪你，是不是？如果是一个单身的朋友，
这样也就算了。如果是一对夫妻朋友呢？怎么说，你们两个考虑一下吧，跟他还是跟我，对不对？这两个夫妻回家就要讨论啊，唉，老公，你说他们两个离婚之后咱俩跟谁玩啊？你让我想一下，我觉得咱们还是得跟那个男的，不能跟这个女的。唉，为什么这么讲啊，你看啊，那个男的人还是不错的，他老婆这个人胡搅蛮缠的。唉，不是这样的，我听说他老婆跟他离婚，就是因为那个男的跟身边的异性朋友关系太暧昧了。你知道吧，那不叫暧昧，那几个女的，我也认识的嘛，他们就是普通朋友。他们两个离婚最主要的原因是什么，你知道吗？就因为她老婆啊大手大脚的，花钱如流水，那个淘宝的购物车里永远都清不干净的。唉，女人花点钱怎么啦？女人花点钱还不对啦？男人挣钱还不是给女人花的啊，他老婆花点钱，买的东西都是老婆自己用的吗？家里不要用啊？男人不要用啊？再说了，提钱，你们男人好意思提钱啦，当初他们家买房子还是女方的爸爸给的首付呢。。。哎呦，你以为男的真喜欢买房子啊？要不是女方爸爸妈妈说没有房子车子就不给结婚，唉，那谁愿意买房子啊？她爸爸是给了个首付，每个月月供给那么高啊，那个男的现在背着个房子压力不要太大！唉，你什么意思啊？我就这个意思，你怎么样啊？
到第二天，之前说要离婚的那对夫妇两个人来找了这对晚上吵过架的夫妇，说，哎呀，给你们添麻烦拉，昨天晚上我们两个好好聊了一聊，我们决定相爱不易，还是不离了，你们就不用思考这个问题了，奥，没关系，你们好好思考一下吧。。。
除了刚刚我们说的结婚贵啊，我们现在的生活成本全方面的变贵了，那天狗蛋就跟我聊天说，宝哥，你说现在生活成本多高啊！随便出个门，身上不装一张有万八千块钱的卡，真的就不敢出去，一点安全感都没有，跟过去完全不一样。过去小时候兜里有两块钱，一天就觉得老安全了。我说，你兜里就两块钱，你有什么觉得可安全的呢？那当然了，兜里踹两块钱，碰见高年级的欺负我，两块钱给他，他就不打我了啊。。。
小时候不知道大家多少人还记得，小时候去理发店剪头发，五块钱对吧，就五块钱！现在去理发店剪个头发，现在也没有什么理发店，都叫工作室，对吧，店主也不叫老板，叫CEO或者创始人。。。
现在去工作室剪个头发，动辄就一百多两百多，甚至还有三百多都有，我一个男的剪头发要花三百多，能理解吗？但是那天狗蛋就碰到了这样一个事儿，去一个理发店，发现这里特别好，价目表啊有五块的还有五百的，狗蛋当时就笑了，冲着老板说，老板，你们是不是傻？是不是傻？啊？有五块的，谁还剪那五百的啊，给我来个五块的，往哪一座，老板七里咔嚓，30秒就剪完了，狗蛋拿镜子一照，当时就急了，老板，啥意思啊？你剪成这样，我咋出去见人啊？你五块钱也不能就这么混啊？老板就说了，来，再来个五百的弥补一下把，狗蛋当时就弄明白了，你们这就是诈骗是不是，早知道我刚进来，就选那五百的不好吗？这里外里我得花505啊，老板还是挺客气，还是非常同情达理，没事儿，那五块我就给你抹了。。。
现在要说到什么东西贵啊，很多人最先想到的是什么呢，就是房价，贵到我们都不敢想了，贵到都快忘了有买房这件事儿了，而且大街上还用有那些发传单卖房的，这就莫名其妙嘛，这房子到底是什么人在买啊？真的不知道，而且他们卖房的时候，嘴里还老有一些什么促销措施，对吧，经常看到拿着传单喊，卖房啦！先生，了解一下，卖房送卫生巾了来，来，卖房了！先生了解一下，卖房送洗发水了啊，先生，卖房了！卖房送什么什么的。。。就一直这样，唉，我心里想说，你送这些东西跟房价一比，那还要你送啊？还有经常说什么，我这个永远都是市区最低价，来看看吧，新政策之下北京最便宜的房子又创新低了，哼，就是原来河北的房子嘛。。。
不过说实在，那天看到一个小伙子在大马路上发传单，唉，他那个宣传的口号就立刻吸引了我的注意。大家看看啊，卖房啦，买房子送老婆了！买房子送老婆了！我当时就吓傻了，我就过去了解了一下，我说年轻人，这个买房子送老婆是什么意思啊？是不是骗人的啊？先生，看您说的，我们怎么会骗人呢，买房子送老婆，说买房子送老婆，就是买房子送老婆，那怎么送呢？就是你买一套房子送给你老婆。。。
好，最后就让我们对这个世界大喊一声，我们活的太贵了！