篇一：笑话
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4 小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。” 胶东在线消息 昨天上午10时许，在南大街购物城南门外行人道上，一女士被对行的老外撞了个趔趄，接着老外对女士瞪瞪眼、耸耸肩说“I am sorry”（对不起），女士没听懂，以为是骂人，就嚷起来：“你这个x养的老外，明明碰到我，还要‘骚扰’我，这不是在欺负人吗？我他妈还‘骚扰’你呢！”说着举起皮包就想“骚扰”老外，被过路人劝阻。得知原由后，围观者都感到啼笑皆非 一个外国人到中国商店买钢笔，道：pen。店员哪来一个盆给外国人。外国人道：NO,,NO.NO.。店员翻来覆去的看盆，道：先生，这个盆是好的，不漏。 、“方便时候不能来”。 一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中
间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。 为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席(本文来自：WWW.xiaocaoFanwEn.cOM 小草范文网:中秋节笑话)，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
演出人员：一名导游、一位刘老板、一名助理、两个游客。
道具：导游帽子、小黄旗、一个喇叭；刘老板挎包。服装另配
旅游陷阱
导游：喂，刘老板，对对，我现在的任务都完成了，所有的人都已经到位了，就等你下锅 煎他们了，啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈（贼笑），那你快点过来。我这个朋友也是我的拍 档，叫刘老板，他专门做什么呢？（回头贼贼地四处张望），（小声说到）他专门做假 钱币，做的像真的一样。
刘老板上
导游：哎呀
刘老板！你怎么是坐火箭来的吖。
刘老板：你到了我（e 字音）能够不到~（拖音） 不说了 不说了 怎么样啊 这次到的人是 大人多还是小孩多吖 是男人多还是女人多吖 是中国人多还是外国人多吖（导游做手势，叫刘老板坐下，两人坐下~~）
刘老板：这个直接关系到我们的效益吖
导游：刘老板，像你这个样子我怎么再和你做下去呢，哎哎 说说我带他们到这边来是买古 钱币的，人家现在都喜欢那种古币，你现在东西质量越来越差
（刘老板双手合拍~）
刘老板：我今天带来的绝对是好货色
导游：你又有好货色了
刘老板：你看看 你看看
（导游从盒子里拿出来看看~~）
导游：哎呦刘老板，看不出你有两下子，你这次做的这个铜板怎么像真的一样。
刘老板：
什么叫像真的一样，这就是真的，这是我花了3000块钱，到乡下收过来的
导游：哦！不容易
刘老板：绝对是真货！周导，我现在就按照这枚钱币我做了一个一模一样的模子
导游：哎呀 一模一样
刘老板：现在就咔哒一个咔哒一个 咔哒一个 咔哒一个成批生成啦！我这里面都是。 导游：那我就把人给你弄过来，卡擦一个（3遍）我们就发财了
啊哈哈啊哈哈
刘老板：就是啊就是啊
导游：这个先拿好 这个先拿好
刘老板：好好好好
导游：你以后卖钱币的时候，要真的给人家看，随便人家去查，查完以后你知道吗？（将小 黄旗插在脖子上），你这个手势一定要快，（很快），这家伙是真的吗 然后（手相互交叉很多遍），把假的给他，钱一拿走人。（刘老板也学着手相互交叉很多遍）导游咔咔咔（交叉）刘老板交叉几遍后
导游：明白了吧？
刘老板：哎呀哎呀 周导啊 我非但这里佩服你，我佩服你把我们这个穷山僻壤的无名地， 什么都没有，只有一棵大树硬说成是旅游胜地，还说成是什么朱元璋的故居
导游：文化这个东西靠的就是一个字（停顿下）吹 谁吹得像就是谁的
刘老板：别说了，你把你的旅游团带过来
导游：不要急 我这次旅行团里还有个老外
刘老板：老外！！
导游：老外斩起来比中国好斩
刘老板：别说了 别说了 我去把东西取出来 到时候交给我的助理 ----小吉，叫他过去等 下就看你们的了（游客上刘老板下）
导游：快去快去 我怎么这么聪明 这种办法也给我想起来 调包（手相互交叉很多遍嚓嚓 嚓）
游客1：你这一个在说些什么
导游：这个这个 我在背导游词
游客2：哦 好像挺奇怪的嘛
导游：你看 莉莉小姐，这就是我们这次旅游中最有文化底蕴的，最有历史价值的旅游胜地。
游客12：（弓着背 扫描了一遍眼前）我什么也没有看到啊
导游：我告诉你 这就是明朝开国皇帝朱元璋的故居
游客：故居？！
导游：厉害吗？
游客1：哎呀周导啊 你当我洋盘啊
导游：怎么啦
游客1：这些东西我晓得啦 朱元璋是安徽人
导游：怎么要死了 安徽人也知道的
游客2：（摊开两手）他怎么会到这里来呢
导游：对！朱元璋是安徽人，他是出生在安徽的（停顿忘词）凤阳
游客2：恩凤阳
导游 ：但是，在改革开放之前的之前的之之前
游客2：哎呦
导游：安徽凤阳是非常穷的，他生出来以后一看没有东西吃，没有东西玩，他一下子想不通 了，那怎么办，蹦！就窜到这里来了，到这里一看，没有什么东西，他就种了这棵树，这可不是一般的树，自从种下这棵树以后，他就一路发达上去了，一直哒哒哒哒哒一直做到了皇帝，知道吗？
游客12：（瞪大眼睛说）说得在理。
导游：凡是到这里来旅游的人，都会跑到这棵树上去摸一摸，摸来摸去是为了什么，他们都 可以像朱元璋一样
游客1：（瞪大眼睛说）做皇帝！
导游：去要饭。
游客12：（惊讶大喊）要饭！
导游：不不不，就是像朱元璋一样的由哭到甜，一直踏上成功的巅峰，所以这可树非 常有价值、非常有意义，所以我才带你们到这里来，而且我告诉你这里附近的文物非 常非常多，我在这里认识了一个非常有名的考古学家
游客2：真的？
导游：专门收集、收购、销售古钱币的教授，姓刘，叫刘教授，说曹操曹操就到，看他的助 理来了
助理（正经地走出来）：你们好，我是刘教授的助理，吉曼，各位不好意思，刘教授有个重 要的研究所以不能亲来，很高兴认识你们
导游：考古学教授，你看你看，这个样子出来就像个文物一样介绍一下，这是我的优秀团员， 从罗马尼亚来的丽丽小姐
游客与助理握手
助理：welcome welcome
游客12：你好，吉助理
导游：两句英文，虽然有口音但是非常标准
助理不断地摸女的手，导游看了一眼，把助理拉开
导游：注意 注意 你是教授 不是禽兽 （望了一眼女，故意大声说）刘教授
最近有没有什么新的发展
助理（咳嗽一声）：最近我这儿收到一些明代的钱币
导游一惊，游客走近
导游面向游客：他有明代的钱币
游客12:太好了
导游：真的？是不是能够让我们看一看、
助理掏出钱币：请看
导游接过大叫几声“啊”
游客12：怎么回事
导游:多少年 多少年我没有看到这个东西了，这个一看就是明代的古钱币，绝对是真品。 游客1：来 让我看一下，我是专门研究的
导游将钱币递给游客，游客拿起看
导游向助理介绍：她是专门研究中国古钱币的，
游客点头：嗯 是真的
导游从游客1手中接过钱币，还给刘
导游：吉禽兽，啊不 吉助理，请问这个钱刘教授回收时多少钱
助理：看在朋友的份上告诉你，500块
导游与游客12尖叫：500块？？？
导游（握住刘）：这么便宜，刘教授 你看 你手上有几个
助理：我有六个 （从口袋拿出五个假的在左手）
导游：你看，你这样 你这个一枚就给我，你不要讲500块，我一千块买下了（从钱包掏出 一千块钱，刘把右手的真的放到左手，右手借钱，周从左手中拿走一个）
刘背过身去找真的钱币，周回头对女说：1000元合算不合算
游客1：当然合算了， 1000元我肯定要的
导游：你真的要呀
游客1：真的要
刘找到了真的钱币，将假的全放进口袋
导游回头对刘说：吉助理你这东西太好了，这样我 们是朋友 你再给我一个
导游抢过刘手上的钱币，转身给女，说： 一千块给他
游客1 掏出一千块，接过钱币，导游将钱递给助理，又对游客说：这样 你再叫几个朋友过 来 这是个好机会
游客边看手中的钱币边离开
导游转身与助理开心地击掌大叫：斩到了斩到了，耶耶，
助理：这次谢谢你了，我还回去上报给刘教授，先走了
导游严肃：回来！
助理（迷惑）：怎么了
导游：我的一千块还给我，还有卖给丽丽小姐的200块回扣给我 我们两清
助理：哦对不起 我忘了
助理：太精明了
导游：做生意就是要这样，
助理（拿出钱币看）：周导你真聪明呀
你这个调包计太好了（比划了几下）我把假的卖给她
一千块）（看左手的钱币）我真的又可以再（看向右手的钱币)（脸色变）什么？全是假的，我真的呢？真的给她拿去了。
导游：你三千块买进来的东西，你一千块就卖给她了？
助理：（哭）我怎么向教授交待啊！！！！
老外吃中国美食闹了一年的笑话
引言：很多老外，虽说学过两年中文，日常会话可以对付，也认识不少方块字，但对许多汉字的意思仍是一知半解。尤其对中国传统美食的深层含义更是一无所
知，以至于闹出不少笑话。暂且把老外的中国美食笑话事都“栽赃”到“杰克”身上，再加上一个“我”，来看看杰克一年的笑话吧。（故事来源：网络、报刊） 农历新年
我请杰克到家来吃“团圆饺子”，他非常高兴，欣然应邀。可等我将饺子端上来以后，杰克瞪着眼睛看了半天，才疑惑地问我：“你不是要请我吃团圆饺子吗？怎么这个饺子它不是圆的？”
正月十五元宵节
我给杰克送去一碗各种口味的汤圆。过去从未吃过汤圆的杰克看到这圆圆白白的食物，竟误以为是一种禽蛋。吃完以后他对我说：“你们中国的蛋可真奇怪，我以前吃过皮蛋和咸蛋，一个是黑色的，一个是咸味的。可今天这些就更奇怪了，蛋白是软的，蛋黄却什么颜色和滋味的都有，请问是什么东西下的蛋？”
端午节
自然少不了吃粽子，路过一家著名的老字号粽子店，顺便买了几只送到杰克的住处。我先进卫生间洗手，准备邦他剥粽子。可等我出来一看，杰克已经将一只粽子连叶切成了小块，正放进嘴里大嚼。见了我，杰克停止了咀嚼，喘着气，含含糊糊地说：“这个点心的味道还不错，就是包面包的蔬菜叶实在是嚼不动。”
中秋节前夕
篇二：古今笑话大全
古今笑话大全
1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
4、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲
心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！”
5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
6、妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
7、小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
10、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告??
11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还
是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了??
12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
13、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了??朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧
把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一个学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
17、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
18、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
19、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早
篇三：笑话50
1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。
3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。
4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。
5、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)
闺蜜：真是日了狗了！
我。。。
1、给大家长长知识：韩国的国花是木槿花，新加坡国花是胡姬花，泰国的国花是金链花，澳大利亚的国花是金合欢，俄罗斯国花为向日葵，中国国花是
。
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我。
2、如果和女神单独相处，又不确定女神让不让你碰她，你可以开玩笑说要不要帮你按摩一下，就知结果了。---独创撩妹技能，拿走不谢！
3、很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。
4、“你什么意思？吃完就走！前几天不是说好这顿你请的吗”
“因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼。”
5、现代诗《不知道高到哪去了》: 低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低
6、据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。
老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。
老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？
老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。
看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！
1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学生：上西天了。
老师。。。
3、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。
5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”
她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”
1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了？”
我：“爸！我都一天没吃饭了！”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。
2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。
3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。
4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最
好。。。
5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎JB说。
2、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。
3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。
5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。
6、丈母娘
属性：火。
攻击力：MAX+
防御力：MAX+
必杀技：铁嘴
无敌技：钱
队友：老丈人
掉落物品：闺女
暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？
弱点：无
7、古代最美的谎言：
1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；
2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；
4.书生：待我功成名达，许你花前月下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；
7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；
8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；
9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；
10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；
11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。
1、大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”
小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”
大黄：“四大皆空？”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄：“我靠??”
2、猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
??
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
3、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
4、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：
第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。
第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。
5、今年九月“节”有仨，
工资有点不够花。
九月一日孩上学，
学费花了八千八。
九月十日教师节，
又送礼物又送花。
九月十五中秋节，
不看我妈看她妈！
眼看就要到十一，
没钱只能窝在家。
6、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；
这小伙，年少去过少林寺，
学功夫得有十年上。
当里个当，当里个当
出了少林当群演，直到遇到冯小刚；
《天下无贼》把名杨，