篇一:新年晚会相声剧本
新年晚会相声剧本
新年晚会相声剧本
车厢吵闹声
甲 听说你们单位去深圳旅游了。
乙 哦,是的。
甲 深圳是改革的窗口,最近几年变化更大。
乙 知道,不过窗口风大,弄不好就会感冒。
甲 说明你免疫力差,怕中风,你是早产儿吧。
乙 谁早产儿?我是利用假日回了一趟老家,看看父母。
甲 哦。你家在那?
乙 晋西北黄土高原,那里依山傍水,涓涓的河流,清新的空气,有华北最大的高山草甸,有自然生态旅游区,真是风景如画,美不胜收。
甲 哦,现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。
乙 这叫回归大自然,享受绿色家园。
甲 你父母好吧?
乙 好!就像一首歌中唱到的:父母不图儿女有多大贡献,只求个团团圆圆……
甲 看来你还是一个孝子,这趟探亲收获很大吧。
乙(深情的)这次回去,如果没有导游我已经无法找到回家的路了。
甲 哦,为什么?
乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地,那里的人民勤劳而朴实,随着祖国日益前进的步伐,我的家乡在不断的发展,变化,楼也高了,街也宽了,车也多了……
甲 这就是改革开放的大好形势,哎,这旅游旺季车上人多吧?
乙 你一提人多我就来气。
甲 怎么?
乙 火车站上人山人海,候车室里水泄不通,人满为患啊,坐在那我突然有个想法!
甲 什么
乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育
甲 啊!你孩子多大,
乙 五岁
甲 五岁就搞计划生育
乙 从小教育吗
甲 你几个孩子?
乙 四个
甲 四个,怪不得呢,一对夫妻只生一胎,你怎么?
乙 我们也是一胎
甲 一胎四个,都赶上老母猪了,
乙 你才老母猪呢
甲 不,我不是那意思,我是说你怎一胎就生四个?
乙 (笑呵呵)我老婆那土壤好哇!
甲 种的少收的多。
乙 去你的,买票的时候一个姑娘踩了我的脚,我正要——
甲 发火
乙 你小瞧我?咱哪是那素质。
甲 因为踩你的是一位姑娘
乙 姑娘嫣然一笑,两只小酒窝甜甜的,一声对不起!把我的火飘到九霄云外,于是我啥也没说还陪个笑脸
甲 看把你美的,那她要是个大老爷们?
乙 我也踩他一脚。
甲 不就踩脏了你的鞋吗,至于吗。
乙 逗你玩,好不容易上车了,哎,正好有座,我刚坐下,后面上来一位抱孩子的大嫂,我——
甲 怎样?
乙 主动让座,大嫂说:好人!好人!(学山东话)
甲 和谐社会文明乘车,礼貌待客,应该这样。
乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖,摇摇晃晃,对面四个小伙子正在打扑克,醉醺醺的样子,其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说:——同志,你们给这位老大爷让个座,他们高喊大叫谁也没理我,于是我推了一下边上的一个。唉,给这位大爷让个座。
(同时扮演俩个人物)你谁啊?指手画脚,你是那根葱?
说什么呢,有点礼貌好不好,要你们让个座怎拉。
你鼻子插葱装象,厉害谁呀?一个大个子站了起来, 吵闹声引来了乘警:
甲 (学乘警)吵什么吵,都是出门人,互相忍让一下不就得了吗,把烟掐了,嘿!说你呢。
乙 一位大妈站起来给大爷让座了,一位姑娘给大妈让座了,人们让来让去,四个小子不好意思地低下了头。
甲 你怎么说?
乙 咱是谁啊,不和他们一般见识,我正要走,那位大嫂说话了:大兄弟,你帮我给孩子打点水吧,哎!好的,我拿着奶瓶去打水,只听那个大个子在后面说:瞧!这位还没断奶呢,周围的人都笑了,我也笑了,就当给大伙说笑话了,也好渲染一下尴尬的气氛。
甲 你做的对。
乙 我到前面车厢去找了个座,刚坐下,一股汗臭味扑鼻而来,对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢,旁若无人就像俩瞎猫争食呢,鼻子里还哼哼哈哈
甲 嗨!都让你赶上了
乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠,我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢?原来是有个臭虫在作怪,你说我今天怎都遇这样一些人,真倒霉。
甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。
乙 不行!我看不下去我要管,我说——同志,请您把鞋穿上,公共场合要注意礼貌
甲 (配合乙)我没碍你事吧?
乙 你说这种人,你把空气都污染了,还不碍我事,车厢几百人要都像你这样成何体统,问问大家,你们这样好吗?
甲 这又不是你家,噢,我明白了,你嫉妒我们亲热了,来,有本事你也亲一个,来啊!
乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅,真恶心,我把拳头握的紧紧的。
甲 别胡来啊?
乙 这种人欠揍!
甲 这是在公共场合,你应该教育他。
乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。
甲 什么话?
乙 (学女生说话)大哥别生气,我们正在看动物世界呢,你不能对他们要求太高,他们不懂人话,也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。
甲 哈哈哈……
篇二:元旦相声同桌的你
同桌的你
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当警察叔叔
乙:小男孩都羡慕警察
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习 乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,镇广场上号召村名们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?” 乙:啊!一万CC!
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩。
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了。 乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧!
篇三:元旦二人相声台词
元旦二人相声台词
甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声??
乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了?
乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这?咱明天再说好不好?
乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧? 甲:声明一下啊,我去网吧是去编程
乙:我不管,你先把钱给我
甲:我都上网花了?你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了?我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句 乙:嗯?一丝不句?
甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙:不??我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是??
乙:到这儿你得说“苟”
甲:哦,狗班长
乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲:行行行,依着您
乙:什么叫依着我啊?
甲:反正,反正我要向您学习
乙:别客气
甲:学习您待人接吻
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:那应该是??
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果
甲:吃一点沙田轴子
乙:咬不动!那是沙田柚子
甲:来点儿糖炒票子
乙:糖炒栗子!
甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙:那叫莫名其妙
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊??破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅
乙:那叫幼稚!
甲:你真是吹毛求屁!
乙(原文来自:wWw.xiaOcAofANweN.coM 小 草 范 文 网:元旦相声剧本):吹毛求疵!
甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一
乙:就这样还第一?
甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好
乙:你??上菜市场找去
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报??
乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到?(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:
导员同志,108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到? 甲:就四次啊,还有人答五次呢
乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?
甲:好的,一言为定
乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊
甲:那就没有办法了吗
乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙:告诉你,那我也比你作用大
甲:我还是比你强得多
乙:那你还是不如我
甲:你还是差得远
乙:我的相声能治病
甲:我的相声能医疗
乙:我的相声治伤风
甲:我的相声治感冒
乙:我的相声治头疼
甲:我的相声治
乙:治什么?
甲:治脚气
乙:我的相声能治大病
甲:治什么大病啊?
乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍
甲:怎么样
乙:参加08年北京奥运会了
甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~
乙:怎么了?
甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去
乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊
甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙:那我也比你强
甲:我还是比你强
乙:你看见我这个人了吗?
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是成熟得过早
乙:我11啊就上大学了
甲:你差远了,我10岁那年就当教授了
乙:我9岁就当科学家了
甲:我8岁就制造核武器了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13了
乙:6岁儿子13啊?
乙:你还是不如我
甲:我还是比你强
乙:看见了吗?我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我高
甲:我高
乙:我两米六九
甲:我三米七八
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟西安那钟楼楼一样高
甲:那西安大雁塔就到我腰这
乙:飞机从我腰这儿飞
甲:卫星从我脚下过
乙:我高
甲:我高
乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地
甲:哎呀,这不是到了头了吗?
乙:没法再高了
甲:那还是我高
乙:怎么了?
甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地
乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?
甲:见过这么高的人吗?
乙:那你那脸呢?
甲:我们吹牛的人就都不要脸了 乙: 行了行了,钱归你了 甲:哈哈··上网去!