篇一：部队双簧剧本
部队双簧-广播电台 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟??这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。 过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼??（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎??！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊??
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊??他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献??他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。 真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚
开发的苗圃园??那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊??
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡??嗡??”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！??（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵??我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼??呼??”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。 它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。 我摸它一下，它舔我一下??（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢??
（两人谢幕，结束
不信你不笑(部队双簧剧本) 甲：这不是支队组织的元旦文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个当兵的能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。 乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)
甲：没有。
乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）
甲：站住!干什么去?
乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！
甲：那他们不是都睡着了吗？
乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！
甲：不怨你
乙：班长我??
甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。
乙：好吧！
甲：准备好了吗？
乙：好了！
甲：（拍桌子）
乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）
甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）
乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。
甲：停、停、停、你怎么回事？
乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就??
甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！ 乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就??
甲：你还说。
乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）
甲：开始啊！（拍桌子）
乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！
甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！
乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？ 甲：对呀！那是一个也不是仨呀！
乙：你今年是不是收养了两个孤儿！
甲：是呀！
乙：这两个孩子管你叫什么？
甲：爸呀！
乙：哎！
甲：去你的！我抽你！没大没小的！
乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？
甲：妈呀！
乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？
甲：仨呀！
乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！
甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）
乙：那咱接着来！
甲：接着来！（拍桌子）
乙：姓字名谁已介绍，结婚生子都说到，心地善良作风好！啊！好到什么程度？我给大家说说你就知道了！有一回，看到了一个老太太过马路，到了路边就不走，我看到了可着了急，现在正是车流的高峰期，出现意外可了不地，我一着急，噌，就把老太太背过去，到了对面老太太冲我急，（学老太太声音）我说武警同志，我知道当兵的心眼好，可是你还得把我背过去，因为我要去对面学校接孙子去。
甲；出来
乙：怎么了
甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀
乙：这不体现你心地善良助人为乐吗
甲：那也不能太离谱啊
乙：那怎么办
甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。
乙：行啊
甲：小样我整不惨你，
乙：准备好了吗
甲：开始吧（乙拍桌子）我是新兵叫王群，岁数不大有59，不能看我长的瘦，体重达到660 乙：等会，班长，你拿我当猪了。
甲：这不是你第一次上台吗，我想给你开个玩笑，缓解一下你的紧张情绪不是，再说这也是打响你的知名度，如果都像他们一样，下面由谁谁给大家演相声，这谁能记住你， 乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红
甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。
乙：真的
甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。
乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）
甲：（看我能骗你吗）
乙：班长他们说不是。
甲：谁说的他们那是嫉妒你
乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，
甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你
乙：准备好了吗
甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：‘孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不
乙：出来，班长你??你也太那啥了吧！
甲：怎么了
乙：你怎么什么都说呀
甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。
乙：真的？
甲：我今天在这一说，大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退，给减少了多少麻烦，同时，也不是让你对象对你放心了不是？
乙：有道理，可是??
甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？
乙：想
甲: 想呀！那就听我的准错不了！
乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！
甲：行，那咱就换个内容，
乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）
甲：这就开始了？
乙：啊！
甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？
乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟
甲：这还差不多
乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是
甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？
乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？
甲: 开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）
（敬礼下场）
篇二：欢庆元旦双簧台词
欢庆元旦双簧台词
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：在全公司欢庆元旦之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊
甲：你哪的老黄啊
乙：我可为的老黄啊
甲：你早说得可为的老黄我不就知道了吗，你从下边上来弄啥勒？
乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆元旦文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了
甲，呀还恁还会表演节目？
乙，咋俩不中吗，
甲，中啊，你来表演啥了
乙，俺来给大家表演一个双簧
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还
不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃??哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。
甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。
乙：好了，来了。
甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也??
乙：怎么样，帅吧。
甲：还不如不打扮呢。
乙：说什么呢，这回正式开始了。
甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。
乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。
乙：你怎么那么多废话啊。
甲：好了，开始。
甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。乙：去你的，我神经病呀，我。
篇三：元旦双簧
开场鞠躬！
男：双簧总该需要有一个扮相啊！
女：我给你化化啊！
男：好好好！
女的拿出皮筋给男的扎小辫子。
男：介绍一下啊这是我媳妇，人家以前啊不是干这个得，大伙猜猜人家干嘛的？ 群众：不知道，工人，洗浴中心
男：啊？洗浴中心。 群众哄堂大笑。
男：(略带蔑视看了一眼)和你媳妇是同事吧？ 群众再次哄堂大笑。
群众：医生
男：（看看自己的小辫）人家以前啊是扎鸡毛掸子的。后来改啦。改成啥啦？也
没上那（洗浴中心）去啊！ 群众哄堂大笑。
女的化妆（用的婴幼儿痱子粉），横一道，竖一道。画完
男：改成刷墙皮的啦！咳咳咳咳（因为痱子粉掉到嘴里啦）！
男：来一个双黄小段希望大家能够喜欢啊！
女：开始啊！
双簧正式开始！男的动作，女的表演。男的给个暗示（拍手）准备好啦。 女：小辫一厥。（女性声音很汉子）我站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。 男很生动的表演，尤其面目表情比较夸张。时而坐着时而站起。
群众掌声，大笑。
男：（这是老公很生气,拿起麦克风就喊）：是谁是谁鼓掌！
女：（从凳子后面走出，起哄群众）掌声再大点好不好？
（掌声如雷）真热闹。
男：你们就不要凑热闹啦！（看着媳妇）你怎么这样啊，就当这段给大伙熟悉一
下啊！咱正二八经给大伙来段喜欢的，你不能弄这种乱七八糟的东西，让大伙占我便宜啊，是不是？。
女：（很思索的样子）你喜欢什么？你喜欢大姑娘？
男：我！（男的不好意思）你不要说出来嘛哈..？（有点小沈阳范）
女：大伙喜欢吗？（群众一起喊喜欢），喜欢啊，那行，咱两给大伙来一段大姑
娘谈恋爱。
男：好，这段好。我看行。
女：大姑娘谈恋爱就不能扎这个小辫啦。我给你拿去啊。
男：好。
女的去后台拿假发。
男：又换啦，挺麻烦的。（男的瞪大眼看着假发，指着假发）这个是我的？我赛，
好漂亮啊！带上这个，那就是大姑娘啦啊！
男的背过身带假发。
女：一个美女即将现身，大伙屏住呼吸啊。（男的带好，很萝莉的往观众面前一
跳，同时女的大声欢呼）登登登登！太漂亮啦！
男的摆出很妖娆的动作，意识群众拍张照片。
女：还拍张照，太美啦。
男的在摆别而pose，全场都笑啦。
男：咱拍照行，可不能干别的啊，对我有企图，可不行啊。
女：123拍，123再拍，换个动作啊。
男：只要我能坚持，大伙能坚持到明天早上吗？ 群众齐呼能能
男：开什么玩笑呢？（小沈阳饭）
女：这么着吧，咱继续啊！
男：好！大姑娘，谈恋爱啊！
女：开始！
再次开始。男生坐在凳子上再次妖娆的摆姿势要掌声 群众掌声再起。
男的害羞了，羞虚的给女生打招呼可以开始啦。
女：冀州葵花真是好，（声音很甜美），来的帅哥真不少，要问我喜欢哪一个，他
的名字叫谢文昌。明月照窗台，昌哥说好了要来，左等他不来，右等他不来，呜呜呜呜，他怎么还不来呢啊？
男的表情即夸张又妖娆。
女：呜呜呜呜呜，总是不来呢？
男的嘟嘴萝莉撒娇样。
女：呜呜呜呜呜呜呜，还不来呢？（语气抓狂）
男的嘟嘴抓狂撒娇样。
女：呜呜呜呜呜呜呜，呜呜呜呜呜，呜呜呜呜，呜呜呜呜
男的崩溃的吧假发摘下，站起来，告诉女的。
男：行啦，你走吧。
女:怎么还没来啊？（眼神很无辜）
男：这不是大姑娘，这是傻姑娘,这是。
女：这个不行吗？这个挺好的啊。
男：（崩溃的说）你能不能来点正能量的，弘扬正气的，或者让我演一个美男子
高大形象的好不好？
女：你说吧，演什么（有点生气）
男：你说我演一个英雄合适吗?
群众：合适，不合适
女：那行，那英雄我也有好词啊。英雄就义。
男：好，来个英雄就义吧。
女：好，男咱两给大伙来个这个，英雄就义。
男：好，欧耶！（胜利V）当个英雄还死啦，德。只要是英雄我就演。 女：坐着吧！英雄啊！（给观众使眼色）
再次开始。
女：砍头不要紧，只要主义真，杀了我一个，还有后来人，小鬼子们举起你们的
双手，对着我的胸膛，开枪吧！打倒日本帝国主义，中国共产党万岁！毛主席万岁！
女的声音很洪亮，男性表现的很“激动”。
男性摆出英雄就义的样子等待枪声，很久没有，男性看看了看女的没有动静，
男的坚持不住啦，要走，只听拍一声枪响，男的机灵的做出中枪的样子，啪啪，男的还在装作中枪，啪啪啪，男的倒地。挣扎了一下，女的发出波
的一声，男的倒地。
女：我..还有? 一句话??要说。（同时男的挣扎爬起来）。同事们GMP知识都
掌握了没？掌握了?我就?放?..心?啦。呃呃呃呃呃呃（女的发出波的一声，男的倒地）。
女：我..还有? 一句话??要说。（同时男的挣扎爬起来）。同事们物料卡、状
态卡都挂对了嘛？没对，没对就没对吧，我也管不了这么??多啦。呃呃呃呃呃呃（女的发出波的一声，男的倒地）。
女：我..还有? 一句话??要说。（同时男的挣扎爬起来）。小姑娘们都谈恋爱
了吗？谈啦，怪不得没挂对啊，有没谈的呀，没谈的今天算来着啦，男神谢文昌那女朋友还有十五个名额，一会抓紧时间报?..名?..吧。呃呃呃呃呃呃（女的发出波的一声，男的倒地）。
女：我..还有?最后? 一句话??要说。（同时男的挣扎爬起来）。同事们觉得
我们表演的不错吧，大伙使劲鼓掌吧。
男女同时：谢谢大家！