篇一：经典吐槽段子
"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。"
就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
[90后女孩创办情趣用品商店 称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。
"你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。’我说，‘那我教你好了。’于是我俩就??"
看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！"
男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。
我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头??
[英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪
一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？
昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”
"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～"
以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！
对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘?老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’??‘圣母皇太后’之名??死后谥号为??OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。
别人笑我胸太小，我笑他人一身膘
我走进酒吧，看见一位美女独自坐在吧台前，我问："美女，有人邀吗" 答"我就是?"
晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说："老公睡觉吧。" 当时我还在气头上："老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了："帅哥，我老公死了咱俩好吧。"
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问："干嘛呀，要摸你就好好摸！"男孩说："我试试这样双击是不是可以变大点。"
姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！ 今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了
LZ,服装男收银，一美女妹纸试完衣服问我好看不？我看了看说有纸巾吗？妹纸说干嘛？擦口水。妹纸果断笑了，然后付款了！
男老师气愤地对一上课睡觉的女生说："我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！" 全班晕倒...
陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽地说：买了??
奶奶托梦给小明，说今年清明节，别让重孙子给上坟了，小明问："您在那里很有钱吗？"奶奶皱眉道："不是啊！重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢??"
清明节傍晚，大辉在路边等车，发现忘了带钱，于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸，一个老大爷问大辉：有打火机吗？"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子，问："你在干嘛呢？""在等家人给我送钱。"大爷没有说话，转身匆匆走了，还越走越快。大辉喊道："大爷你慢点别摔着！"大爷索性拔腿跑了起来??
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。"
有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑，这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀，熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！
禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"
又一次课堂上一学生捣乱，老师说“我还没见过你这样的学生！”，学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了！”
楼主路过精神病院，二楼窗户有个精神病喊我，说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽，我承认我是爱心泛滥了，从烟盒里拿出一颗，还没等扔，他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来，你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去，楼主想想也对，扔上去之后这b走了然后就没有然后了
今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的！！
今天老爸突然看我一眼，感叹到“唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃，当，时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视
有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我
今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭??后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"
体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——回乡偶书
和同事们聊天，大辉说，"唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，"老沙回了一句，"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语："我就是孙子好不好。。。
大辉和女朋友出去玩，一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说："你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？"大辉抬头，幽幽地说："这样啊，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。""
叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。
一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他
说白玩。留妹子一人在风中凌乱
LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了
一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹??盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。。
一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说:”你审美有问题吧？”哥们儿答道:”你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。
生气想发泄还不想惹事？去妇婴医院人流手术室门口，见男的就一顿大嘴巴子，嘴里喊："你TM是人吗？这是人干的事？！"打完他还得给你赔礼道歉。
公司举办篮球赛，部门组队报名在想队名。我插进去凑热闹：叫“涨工资队”吧！回头比赛的时候我们的拉拉队都在叫“涨工资！涨工资！！”多拉风！！
[银行职员恶整骗子：花4元钱 让骗子损失800块]怎么做到的？那位职员每次汇款0.01元，然后选择对方扣款付手续费??总共转账400多笔，骗子损失800多元！
胖嫂："胖子，你咋从来不说你爱我呢？""娶你那天不是说过了吗？要是有变化，我会通知你的。"
今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。
物理老师说：这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗！突然一个女同学笑了！接着一群女生笑了！接着物理老师笑了！接着全班都笑了
晚上和老婆在外面吃完饭开车回到小区，下车冲着几栋楼大喊:你老公回来了...，然后回到车上和老婆听音乐，不大一会儿，走了几辆车，好了！有车位了。
小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友到底梦见什么啦？男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了?
我老婆总喜欢买彩票，还经常对我说“要是有一天我中了，我就跟你离婚一分钱也不给你！”我暗笑，其实几年来我每天都跟她买一样的号，看她到时笑的出来不。(看来这大哥倒是为离婚做好了充分的准备！)
现在买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的绷肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长了压身材，太短的又显腿粗??哎，衣服要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！
刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 接着，这奇
葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷?
一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油
每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。（所以有些问题不要追问！会伤心！）
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
上陌陌突然有个人发消息让我加她微信，我滴内个激动啊，玩陌陌这么久，终于有人主动找我了。于是我加了，发了几张情趣内衣图片给我，问我觉得怎么样，我说挺好的，她立马发个地址给我说，明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了，才发现是个买成人用品的小店。
"豆腐多少钱？""两块。""两块一块？""一块？""一块""一块两块？" "两块""那就是五毛一块呗""滚??"
["鸡肋"衣物困扰6成白领]春夏交替，又是换装时。调查发现，36%的白领衣橱里有10件以上的"鸡肋衣"，6成多白领存在"衣橱烦恼"，面对闲置旧衣无计可施，45%的白领只能选择丢弃。
"新三年旧三年，缝缝补补又三年"的时光已经一去不复返了，今天的情况是这样：
男：正面三天，反面三天，太阳下晒晒再穿三天??
女：逛街三件，网购三件，收拾房间又钻出三件，尼玛还没剪商标！！！
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料?
今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）
今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。
一次跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友笑着说：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！
刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。
篇二：经典吐槽语录
网络流行语——吐槽集锦
? 瞧我这记性,又把你当人看了? 走牛13的路，让傻13去说吧? 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的 ? 吃原配做的菜，上小三睡的床..麻痹的臭男人 ? 我笑人家不开放，人家笑我太淫荡 ? 小伙子喜欢蹲着拉尿?碉堡绝壁了。。。 ? 爱情之酒，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝是毒药啊 ? a：“子贡路怎么
走？” b：“你妈b，走到头”? 永远不要和禽兽作斗争。赢了?你比禽兽还禽兽?输了?你禽兽不如?平手?你和禽兽没什
么区别?
? 人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走? ? 我不能给你幸福，但可以
给你舒服
? 路遥知马力，日久喜当爹? 中国那么多兵器你不学，偏学剑.你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你
剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人。。。 ? 我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god， 法号是如来...绝壁了 ? 避孕的效果：不成功，便成“人” ? 该说的说，不该说的小声说? 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上--喜当爹就这么诞生啦
? 俺可好玩了，不信你玩玩。? 寒假作业就是:俺写一个月，老师写一个阅? 草坪屌炸天标语：今天你踩在我头上，明年我长在你坟上 ? 不错！人都是逼出来的 ? 上学的心情,比上坟还沉重。。。 ? 约炮就像usb,即插即用。。。? 莫装逼，装逼遭雷劈。莫装吊，装吊被狗咬? 上床前天花乱坠,上床后抽了鸡巴不认人? 作为失败的典型，你实在是太成功了。 ? 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 ? a：要500？卧槽，这么贵，那旁边这个呢？ b：那件新款，两个卧槽 ? 我平胸，我骄傲，我为国家省布料！? 一漂亮mm公交车遭咸猪手骚扰，mm大吼：“你挤个jb！”色狼：“一个。。。” ? 一失足成千古风流人
? 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱 ? 就让我的2b铅笔，来描绘你的2b人生 ? 今天让你笑，明天让你哭，后天让你哇哇叫? 对牛弹琴只是略屌，对牛谈情那才叫屌爆了? 生活很操蛋，我们要淡定 ? 一种舍我其谁的王者风范，一种胸有成竹的潇洒气度,那就是霸气侧漏? a：“我要推倒这个世界上所有的妹子。” 众网友：“骚年，你节操掉了...” ? 你若使用美人计，俺就将计就计 ? 屌丝：劳资每天8点上班，8点下班，工作12个小时，做六休一，经常被老板批，
妈蛋一个月还只拿3000元，草泥马啊！俺：俺每天早上六点起床，上学到四点，做作
? 业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，还得倒贴钱。。。 ? a：我很耐操，
到大陸可做啥工作？ b：给猪配种，配一头20元人民币，一天配50-80头。。。 ? 校长开房找我，放过小学生? 官方所说的每一句话，百姓都在质疑；百姓质疑的每一件事，官方都在否认；官方否
认的每一件事，最后都被证实；最后证实的每一件事，都是不了了之 ? 感动中国颁奖词：她敞开胸怀，向贪官们扔出两颗重磅炸弹；她张开双腿，为他们打
开一扇地狱之门。赵红霞，郭美美以她们弱女子的一己之力，践行了巾帼不让须眉 ? 的豪迈誓言，她们以平凡人的血肉之躯，打响了共和国反腐战役的每一炮！她们，就
是cctv“感动中国”年度人物：中纪委“反腐反贪英雄”赵红霞同志！郭美美女士 ? ！国务院授予“新长征三八红旗手”！ ? 睡人易,睡服人难啊? 公安不要你们为人民服务了，把枪发给人民，人民为人民服务！ ? 上帝说：要有光，
于是就有了光。上帝说：要有水，于是就有了水。上帝说：还需要有sb，于是你就诞生了 ? 俺横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪? 不怕皮肤黑,就怕腹黑啊? a：帮妹子揉道,连续四五次让妹子失神哭喊后,妹子还要...肿么办？ b：兄弟醒醒吧，
该起来搬砖了。。
? 不靠政府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展 ? 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时 ? 不是天才，也不是人才，俺是一个废柴 ? a:我是个女孩，想找男人3p或者群p ，想想就兴奋,怎么办? b:你可以去日本深造一
下...
? 要钱没有,要命有一条,要屌丝俺有很多 ? 让一部分人先富起来的目标尚未实现,因为一部分先富起来的不是人. ? 在家靠电脑，在外靠手机? a:mm这两天老是对我笑,她是不是想做我女朋友啊?是不是在勾引我啊?是不是想和
我滚床单... b:骚年你想多了,当然如果她是黑木耳,或许是的啰. ? 小伙子睡过很多姑娘?那只是略屌,小伙子要睡过很多小伙子,那才是屌爆了呢嘿嘿 ? 起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多..俺屌丝要逆袭啰? 我知道为什么说笑尿了,因为我每次大笑都会尿尿... ? 老师问有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？同桌说更舒服些...,屌炸了哎? 点燃正能量，戒除撸管子
? 上课梦境化,寝室网吧化,mm黑木耳化,这就是俺们意淫的学校啊哦也? a:你妹的,法克! b:不如直接法克你妹去...? a：元芳,怎样花2元哄女友开心? b:买个套套，和她用完...? 找到你心仪的约炮对象，然后跟她打招呼聊天，然后聊熟了可以约出来吃吃饭逛逛街，
逛到晚上就可以顺理成章的去宾馆xxoo了嘿嘿? a:为什么我地图上找不到?马勒戈壁究竟在什么地方?好想去看看 b:马勒戈壁,其实你
刚出生的时候就路过的...
? a:男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？ b:亲,可能是太松了 ? 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 ? 屌丝终有逆袭日，黑木耳再无回粉时...? 狗改不了吃屎,小日本改不了吃翔篇二：电影《十万个冷笑话》经典台词
1、嘿嘿!怕了吧!??怕个鸟阿!
2、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!??清你妹呀!
3、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?
4、夫人，生的是男球还是女球啊???为啥生了个球呀?
5、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李狗蛋
6、要叫我女王大人;好的 大王
7、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直
以来瞒着相公，实在对不住了; 娘子 你敢在无聊点吗?
8、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
9、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
10、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气
11、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
12、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
13、大弟子叫灵珠子
二弟子叫玲珑子
想好了 你的法号就叫 super blade哎呦，不错哦，
不错个鬼啊，英文简称sb 中文简称超剑（贱）不管哪个都不是好东西吧!!!
14、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!!子!!汗!!哟!!
15、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀
枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都??额?? (菊花!!)
16、李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。太乙：不敢当 不敢当。太乙：这是我的名片 请笑纳。李靖：乾元山 金光洞 太2真人。 太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。李靖：名片就是商朝能有的东西吗?
17、太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。
18、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。 哎，都
已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。。。 npc(明摆着是六娃嘛)：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某
些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。 蝎子精：你是...npc：说到底，隐身什
么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就 算了，为什么好不容易动画化了
那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。 蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。电影《十万个冷笑话》经典台词
1、报告大王，那老汉家就在前方。
2、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直
以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？
6、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根
本不够看！
7、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫??李狗蛋??
8、要叫我女王大人！好的，大王。
9、人家是真正的男子汉哟！
10、老爷，老爷，我忘词了
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。
12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
14、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出
神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
15、话说这炼丹炉还可以做饭吗
16、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。
17、我就是鸟不拉屎大王
18、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
19、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
22、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
23、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！？
24、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊
25、盐你妹啊。（盐很贵的！）
26、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。
洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫??super blade??
28、不错个鬼啊，英文简称sb 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！！！
29、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
30、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
31、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
33、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。时光鸡语录：人家只是个小职员啦，工作多，没提成。别人休假我加班。房贷没还清，
保险自己缴，不过好在我不用交停车费，因为我根本买不起车。篇三：经典语录 经典语录
1、只有飞速的旋转，才可以止住我的泪水，忘记你的模样。————不祥之刃
2、他们都说我是穿着东方盔甲的奇怪人，但我只想顶在最前面，用我的长枪保护我的朋
友。————德邦总管
3、 一曲终了，繁花散尽，伊人已逝，只余一声空叹。————死亡颂唱者
4、妩媚倾城的面容，我蛊惑万千众生。殊不知心里早有了一个人，却只能无尽的思念。
你送我的宝珠我一直带着，只因为我能看见你的身影。————九尾妖狐 5 、我醒来了，但是我什么都不记得。我很害怕，我包裹住我的身体，然后在黑暗中哭
泣。————殇之木乃伊
6、我只是部落遗子，你却是高贵公主。我愿把我生命的力量化为三刀为你而战，只为证
明我——配的上你。————蛮族之王
7、我很想陪伴在你身边，只是你不允许。没关系，在你需要我帮助的时候，我还是会出
现在你身边。————暮光之眼 8 、我一路种下了蘑菇，只为让你知道回家的路。————迅捷斥候
9、我一直急速前行，穿梭于人人之间。试图借应接不暇的风景让我褪去对你的思念。—
———无极剑圣
10、我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。我刺瞎自己的双眼，只为记住那
逝去的红颜。————盲僧
11、纵然前路迷茫，纵然天隔一方，纵然我手中的刀刃依然破碎，也无法阻挡我寻找你
的道路。————放逐之刃
12、当黑色的玫瑰悄悄绽放，除了镜花水月，又有谁，能够了解我的心？————诡术
妖姬
13、我可以想去哪就去哪，可我只想进入你的心里。————祖安狂人
14、你喜欢纯洁，于是我将宝石制成了盔甲。只是，闪耀的光芒中，却已经映不出你的
身影。————宝石骑士
15、我对你的爱就如闪电，狂暴而剧烈，飞出的飞镖，是我向你传达的思念。————
狂暴之心
16、亡命天涯，只是为了追寻你的足迹。却不想命运的捉弄，总是让你我天各一方。—
———法外狂徒篇四：人生励志经典幽默雷人语录集锦 人们说，直到失去了你才会知道拥有过什么。事实上，你一直知道你拥有什么，只是你
以为你永远不会失去它。 减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。。。一份美好的爱情，容不下一丁点的欺骗和虚伪，更容不下的是暧昧。拥有了爱情，就别
去碰暧昧。 发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我喂我吃药替我掖被子帮
我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我
飞奔医院?把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。 年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼
稚的伤害，却也错过了开始的勇气。——《匆匆那年》 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，
我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥
就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！ 大学里的恋爱是种很奇怪的东西。第一次见面就要电话号码，在短信电话联系几次后就
开始表白了,若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系。再也不可能有初中高中
那样,有个人喜欢你很久,久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人。大学的恋爱像是一种
需要，而不是一种感觉，微妙不可言。 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他
在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了??”高三的孩纸期待着大一，因为大一很潇洒，而我们却想回到高三，因为回忆太美太美～我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他
还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫
到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他
还真把「happy birthday」给拉出来了啊！我靠！
1.66亿人民币就能买钓鱼岛？那我们每人1块钱14亿人民币把日本买了算了。 姐都想好了，将来要有了男朋友，他想干啥就干啥，姐都听他的，dota wow cf lol，单
机网游三国杀，姐都陪他玩。他喜欢唱歌，姐就天天天天给他弹琴唱歌，，喜欢数码，姐就天
天给他刷机写代码，喜欢看电影，姐就天天陪他看片，带a的还可以自编自导即兴表演。喝
酒一起喝，台球一起打，不喜欢逛街就不逛街，一天三顿给他做好吃的，房子一起还贷，房
产证上写他的名字，家里的钱归他管，家务我做，他哥们可以每天带回家聚，想去pub尽管
去，姐出去一定给他汇报，唯一对他的要求就是，专一，一辈子只有姐一个女人。
篇三：圣诞节十大必看经典电影
Classical Films for Christmas
NO.1-真爱至上 Love Actually
概述 : 故事的主线人物是一位新晋的英国首相(休．格兰特)，年轻有为的他在刚刚入主伦敦唐宁街10号(英国首相官邸)的第一天，就发现自己爱上了漂亮的单身母亲娜塔丽(玛蒂．麦克卡森)，而娜塔丽的工作就是每天负责为首相端茶倒水，首相碍于自己的身份不好表白，但是真情又难违，于是他陷入一场天人交战??最终这两个身份悬殊的人，如何成就一段浪漫而引人瞩目的爱情？这是一出10个爱情故事窜成的喜剧杂烩，一个个动人的英伦爱情故事交汇出浪漫、甜美、幽默的圣诞前夕，令你眼花撩乱，心花怒放。
评语 : 圣诞启示：大爱无疆，只要你相信，，每天都是圣诞节。
NO.2-西雅图夜未眠
Sleepless in Seattle
简介:别名 缘份的天空，由诺拉．埃芙恩导演，汤姆．汉克斯等人主演。影片讲述了主人公山姆丧妻之后不愿再娶而儿子乔纳却很希望有一位母亲，于是通过电台为父亲寻找爱人的故事。
自从妻子玛吉病逝后，山姆就一直带着8岁的儿子乔纳默默地生活着。他谢绝了朋友的安慰和再婚的介绍，他相信真正的爱只有一次，他永远不会再找到象玛吉一样的女人了。为了调整心情，他决定离开芝加哥到西雅图去过一种新的生活。 时间已经是一年半以后。巴尔的摩的一位女记者安妮与男朋友沃尔特订婚了。她决定去华盛顿和男友一起过圣诞节。在汽车上，安妮打开收音机听情感热线，正好听到乔纳打电话要求给爸爸找一个妻子。山姆十分生气，但在主持人的耐心劝导下，他讲述了自己的经历。他知道乔纳需要一个新妈妈，但他明白再也找不到象原来那样完美的家了。
安妮被这个伤感的故事深深触动了。过完圣诞，安妮回到办公室时，发现几乎所有的同事都在谈论这件事。传说有2000个女人想和山姆取得联系。安妮告诉自己她爱着的是沃尔特，可奇怪的是她又很关心那个“西雅图未眠人”。山姆在同
事的劝说下，决定同一个叫维多利亚的女子见面约会。而安妮每次听那节目录音都感动得热泪盈眶。她终于写信去约山姆情人节在纽约帝国大厦顶楼见面。 乔纳认为维多利亚不适合父亲，却对安妮的来信很亲近。安妮以做报道为名来到西雅图，正看见山姆迎接好友苏茜，她误认为那是山姆的女友而放弃与山姆见面，两人只打了个照面。安妮回来后，决定彻底放弃这种古怪的感情去爱沃尔特，而不再理会那个约会了。由于山姆并不打算去纽约赴约，乔纳偷偷地上了飞机，独自来到了纽约去见那个“安妮”。但他却找不到安妮。而安妮在经过认真考虑后也将自己这一段时间的感情经历告诉了沃尔特，并将戒指还给了他。沃尔特早已觉察到她的变化，他平静地接受了分手。山姆知道乔纳独自去了纽约，也赶了过去。
天黑时，山姆终于在帝国大厦顶楼找到了苦苦等候的儿子。安妮终于决定去赴约会，但她赶到时只看到了一只帆布背包。正在此时，留下那只包的乔纳拉着父亲又回到了这里。双方一见面就立刻明白了对方是自己要见的人，也正是自己内心中所希望的伴侣。乔纳伸出双手，一边牵着父亲，一边拉着安妮。三个人一起走进了美丽的夜色之中。
评语:圣诞启示：在圣诞节捕获爱情是最好的礼物。
NO.3-圣诞怪杰
How the Grinch Stole Christmas
概述:格林奇是一名心胸狭隘的隐居者，他的心脏只有正常人的四分之一大。他与狗伙伴麦克斯住在克朗皮特山的山洞里，靠野菜汁、蓖麻油与酸奶充饥。一年一度的圣诞节将至，克朗皮特山下的呼威尔镇到处洋溢着节日气氛，家家户户都在为庆祝节日而忙碌，这一切被格林奇看在眼里恨在心里，他决心让镇上的人都和他一样过不上节，于是他和麦克斯化装成圣诞老人与梅花鹿，趁着天黑下山“打劫”，准备把镇上所有的圣诞物品“一网打尽”。
评语:圣诞启示：圣诞节会给所有的孩子带来欢乐，即使是怪物也不例外。
NO.4-小鬼当家Home Alone
概述:一年一度的圣诞节又到了。全家忙着外出欢度圣诞假期，不料忙中出错，将家里最小的成员——8岁的凯文（麦考利?卡尔金 Macaulay Culkin 饰）留在了家里。爸爸妈妈急坏了，可此时他们已经身在外地，一时亦无可奈何。倒是凯文乐坏了，难得一个人在家，凯文将家里布置成了“游乐场”。两个刚出狱的窃贼将目光瞄向了凯文家。当他们鬼鬼祟祟的踏入凯文家时，凯文凭借自己的醒目和家里的“游乐场机关”，和两个笨贼玩起了“游戏”，笑料百出。凯文最后能否这场“游戏”的胜利？也许真的很没意义吧，真的老套吧，真的矫揉造作吧，可不能否认的是，影片能轻易勾起我们对童年生活(本文来自：wwW.xIaocAofanwEn.coM 小草 范文 网:圣诞节的经典吐槽)的美好回忆，以及简单的小孩子战胜大坏蛋的幸福结局。
还有那些温馨烂漫的圣诞场景，麦克真实自然的表演，更不消说种种爆笑情节，无疑是美国商业喜剧片的经典。尽管现在越来越多的是探讨人性的的复杂，好人不好坏人不坏的主题，可只要我们抱着一颗单纯而平和的心，这实在是一部值得看的电影。
评语:圣诞启示：只有依靠自己的努力才能改变一个悲伤的圣诞节。