篇一：霸气侧露的经典段子
霸气侧露的经典段子。“我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞”，你都看过了吗？
1. 多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点。
2.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞、
3.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
4.现在给10086发“我爱你”她也会回复“我也爱你”
5.售票员给我一张去2010年的车票我老婆丢那了
6.男人男人 多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼
7.我们，只要结局是喜剧，过程再怎么悲剧都行
8. 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去,其实害怕真的给推走了.
9.叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗
10.一句“我难受” 。可以换来谁的
11. 你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论
12.好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了.
13.我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。
14.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15. 我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过
16.你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍！
17.我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”“呵呵”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
18.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
19. 玩电脑玩多了,看个电视都想快进.
20.对不起，我长不出你想要的样子。
21.我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。
22.每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉。
23.你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
24.我非常非常非常羡慕我的同桌拥有一个全世界最优秀的同桌
25.月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
26.我最信任的人教会了我不要轻易相信任何人
27.闺蜜、就是另一个自己
28.他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
29.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人
30.想开学的都是在学校里有对象啊，我不想开学！！！
31.每天早上起来 头发都不一样。 不是赛亚人就是奥特曼。
32. □有多少人打着歌词的幌子说出了心里话、
33 你说我是你的优乐美. 好,我就值三块五啊,
34八戒，你又在看为师的签名了。。
35.看你的网名一次次改变，就连换个英文的我也要去翻译下。
36.我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
37.昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明天药店的笑了，三周后女子医院的笑了。
38.上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光
- 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
40.能弯腰为你系鞋带的男人, 永远比只会帮你脱衣服的男人好。
41.- 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
42.其实2月14日是愚人节，4月1日才是情人节，多少人在2.14用甜言蜜语骗着别人，又有4.1以开玩笑为借口说出真心话
43.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
44.为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？
45.//*看见 这条签名的孩纸，2012、要好好的。
篇二：段子文字
【喜蛋儿讲笑话】形容一个女孩长得漂亮，大家都说她长得像天上的仙女，我就不懂了，天上的仙女就没有长得丑的？
【喜蛋儿讲笑话】一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块钱一公里，也没必要写那么大吧！
【喜蛋儿讲笑话】老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
【喜蛋儿讲笑话】看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
【喜蛋儿讲笑话】某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！
【喜蛋儿讲笑话】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
【喜蛋儿讲笑话】交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
【喜蛋儿讲笑话】丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮:“这从哪里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”。
【喜蛋儿讲笑话】母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
【喜蛋儿讲笑话】夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡??睡了??”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
【喜蛋儿讲笑话】孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后A道：“降妖A你敢不敢？”哪吒一愣，弱弱的回答道：“像你说过那样的爱我？”
【喜蛋儿讲笑话】老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请A他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】老师：小明，你喜欢睡美人么？小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。老师：滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】“其实广场大妈也挺不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”
【喜蛋儿讲笑话】刚看到有个妹纸的个性签名是“我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经”。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
【喜蛋儿讲笑话】高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
【喜蛋儿讲笑话】如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节??慢慢地你就会习惯了。
【喜蛋儿讲笑话】今天去小卖部买盐，A：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板??
【喜蛋儿讲笑话】有人说“分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！” ——这个要有多深的痛才能领悟得到啊！
【喜蛋儿讲笑话】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面”。
【喜蛋儿讲笑话】小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家??别人上门要我还死护着胸罩说:都是我妈的！
【喜蛋儿讲笑话】我第一次来大姨妈的时候，以为自己要死了，默默写了几百字的遗书。
【喜蛋儿讲笑话】大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白，全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说，紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了。
【喜蛋儿讲笑话】小时候和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人??那啪的一声简直响彻天际。
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点黑，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医
院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：你内裤掉色。
【喜蛋儿讲笑话】KTV喝多了耍酒疯，对着男神唱五月天的听不到，唱完了把男生叫过来，说我要给你个礼物，把手伸出来，然后男神伸出了手，然后我就吐他手里了。
【喜蛋儿讲笑话】替闺蜜出头时对方A我是谁，当着一大群的人说我是她闺女??
【喜蛋儿讲笑话】洗衣机洗衣服，把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说，同学你红领巾掉了。
【喜蛋儿讲笑话】课间吃鹅蛋，上课铃响了，一急把刚剥好的鹅蛋全塞进了嘴里，还没嚼几下一个对我很好的漂亮老师突然到我面前A我嘴怎么肿了，我被吓一跳一时没忍住喷了她一脸的蛋黄??还夹杂着丝丝蛋白??
【喜蛋儿讲笑话】今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音:现在的人这么没素质上完厕所都不冲，我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就的上吧。TMD我都不知道我究竟在哪??
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点红，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：今年本命年吧？
【喜蛋儿讲笑话】有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下,一头磕在刷卡机上,至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声??
【喜蛋儿讲笑话】我是北方女孩，冬天喜欢将内衣穿在毛衣外面，外面再穿外套。一是怕冷二是为了晚上穿脱方便。有次和男票约会，去一家还算高档的西餐厅吃饭，可能暖气开太大有点热，就很自然的将外套脱掉了??
【喜蛋儿讲笑话】做梦吃面条，一醒鞋带没了??
【喜蛋儿讲笑话】小学上课无聊发现毛衣袖口有根线，脑抽去拽它，然后袖子给拽没了！零下十几度的大冬天我一个胳膊上有袖子，另一个胳膊上搂着我的碎花秋衣。
【喜蛋儿讲笑话】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门。
【喜蛋儿讲笑话】我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧。
【喜蛋儿讲笑话】一次坐公交车,上车才发现没零钱,结果就装作什么都不知道走了进去,就被司机发现了，司机大喊投币,我也不知道我当时怎么了,理直气壮的回了一句“没钱”。
【喜蛋儿讲笑话】男神看了我一眼，激动地就猛地对男神一笑，结果鼻涕吹了个泡泡，然后??就没有然后??
【喜蛋儿讲笑话】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。
【喜蛋儿讲笑话】第一次来月经,我妈扔给我一卫生巾,但没告诉我怎么用,于是我反着贴了,撕的时候真尼玛的卧槽,这才叫真正的撕逼。
篇三：经典段子
经典段子：
大学考试真是so easy！哪里不会考哪里。
别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。。。。。。
某同学说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级平均分，为了年级主任评先评优，为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆颤满身虚汗，我有一句怨言吗？无私到这个地步，你还要我怎样？！
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”“买花干嘛啊？”“买花送女朋友啊！”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后，老板默默地把花收回去了。
圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还是让我一个人过。。。。。。有本事考试你也让我一个人过啊！
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种挂科叫挂了无所谓！
一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响里传来了主持人甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌，他祝大家在新的一年里财源滚滚！”主持人停顿了五秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”